Kasse: Lustige Bilder aus dem Einzelhandel - Seite (44)

Laut dem Kassenzettel, habe ich mit den drei Salatgurken auch gleich 3 Hektar Land dazugekauft.

Ich, wenn meine Sachen schon übers Kassenband gezogen werden und der Typ vor mir noch absolut nichts eingepackt hat

Achtung! Kauft keine Kassetten von der Band "BASF"! Die sind alle leer!!!

Wenn der Sparkassenberater meinem Opa (82) noch einen Immobilienfonds mit fester Laufzeit von 20 Jahren aufschwätzt

Der Steinboden im Kassenraum einer Bank, nach 60 Jahren Nutzung...

Neulich beim Bäcker an der Kasse Ältere Dame vor mir: Ich hätte gerne, ähm, ich möchte bitte, ähm, ähm... Verkäufer, leicht genervt: Vielleicht fällt es Ihnen ja noch ein. Ich gehe schon mal zum nächsten Kunden. Bitte, was darf^s sein? Ich: Ich nehme das Gleiche wie die Dame.

Wurde gerade beim Einkaufen von einer Oma an der Kasse mit den Worten überholt: "Junger Mann, ich habe es eilig. Mein Gulasch muss aus dem Backofen. Sie holen sich doch eh gleich einen Döner!" What!? ☻ Die Oma ist clever! Sehr clever!

Dieser Kraftstoff ist vorübergehend nicht verfügbar. Bitte prüfen Sie, ob Ihr Fahrzeug gegebenenfalls Super E10 verträgt. Informationen hierzu finden Sie an der Kasse.

Zu Leuten, die an der Kasse ganz dicht aufrutschen, drehe ich mich um und frage, ob sie kuscheln wollen.

Im OP… "Beginnen sie jetzt mit der Anästhesie!" "Privat oder Kassenpatient?" "Kassenpatient" "…okay, Schlaf kindlein schlaaaf.."

+++ Eilmeldung +++ Putin sitzt jetzt an der Kasse und erhöht die Preise!

Zu den niederträchtigsten Aktionen der Herrschenden in diesem Land gehört es die Windeln für Schwerst- kranke auf zwei pro Tag zu beschränken, weil das angeblich reicht. Ich würden den Verantwortlichen in den Kassen am liebsten solche Windeln um die Ohren hauen.

Vor dem Einkauf daran denken, die Stofftasche mitzunehmen. An der Kasse die mittlerweile 8. Tasche kaufen.

An der Kasse "Ne Tüte dazu ?" "Nein, ich kiffe nicht." "Bon ?" "Hören Sie mir eigentlich zu ?!?"

Neulich an der Kasse: Ich: "Ich würde gerne mit Karte zahlen." Kassiererin: "Hier reinstecken, bitte." Ich: "Aber nur, wenn Sie dabei für mich stöhnen." Habe jetzt Hausverbot.

Häufiger Geschlechtsverkehr begünstigt das Wachstum neuer Gehirnzellen, beugt Infarkten vor, kann verstopfte Nasen befreien und hilft bei der Linderung von Asthma und Heuschnupfen. Müsste Sex dann nicht auch als alternative Heilmethode von den Krankenkassen bezuschusst werden?

Seit 6 Jahren kämpfen wir dafür & jetzt ist es endlich vollbracht: Auf dem Ärztetag #daet2022 wurde die Homöopathie aus der Musterweiterbildungsordnung für Ärzt:innen gestrichen! Next steps: Entlassen aus dem Arzneimittel-Status & Ende von Apothekenpflicht & Kassenerstattung!

Ich: "Ich hole nur noch schnell eine Packung Nudeln, die haben wir vergessen." An der Kasse: "Das macht dann 54,93 €."

Mein 10-jähriges Ich in der Kassenschlange, als meine Mutter noch eine Sache holen geht

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