Kasse: Lustige Bilder aus dem Einzelhandel - Seite (17)

Ich, der an der Kasse steht. - Der Mensch hinter mir.

Leute regen sich über SB-Kassen auf, weil sie den Kontakt zu den Menschen nicht verlieren wollen, können dann aber nicht mal Hallo/Danke/Tschüss sagen. Make it make sense.

Der Doktor sagt, wir sollen gesund bleiben...! Aber wir haben doch jahrzehntelang Krankenkassenbeiträge bezahlt!

Für meinen Kurs "Giftpilze am Geschmack erkennen" sind noch Plätze frei geworden. Wichtig: Zahlung nur per Vorkasse!

"Bei dir werden die Männer mal Schlange stehen" - meine Oma, wusste schon damals, dass ich mal an der Kasse sitzen würde.

Ich suche einen lustigen Klingelton für Rentner. - "Sehr geehrte Kunden, wir öffnen Kasse 2 für Sie."

Eine Supermarkt-Kette in den Niederlanden hat Plauderkassen eingeführt, um einsamen Menschen mehr Zeit zu schenken.

Die gesetzlichen Krankenkassen haben ein Defizit von 6,2 Mrd. €. Zum Jahreswechsel haben sie ihre Beiträge historisch stark erhöht. Bis Juli wollen einige Krankenkassen die Zusatzbeiträge weiter anheben. Gleichzeitig: Starke Raucher sollen einmal im Jahr Anspruch auf ein Lungenkrebs-Screening bekommen, bezahlt von den Krankenkassen. Vorschlag: Tabaksteuer (15,6 Mrd. €) den Krankenkassen geben?

Gestern hat eine nackte Frau die Sparkasse überfallen. . . Das Problem ist, die Überwachungskamera war defekt und die 3 männlichen Angestellten können sich nicht an ihr Gesicht erinnern!

Die örtliche VHS will für den Kurs "Giftpilze am Geschmack erkennen" tatsächlich Vorkasse...

"Du hast mich tausendmal belogen." - Frau singt über Ihre Zeit an der Deichmann-Kasse, als Sie die Leute fragte, ob Sie noch Imprägnierspray haben.

Ein Volkspolizist geht in einen DDR-Konsum und macht einige Einkäufe. Am Ende staunt er über den Preis an der Kasse: 9,45 Mark soll er für seine Einkäufe zahlen. Er kann es kaum glauben. "Die paar Sachen sollen fast zehn Mark kosten?", fragt er empört. Daraufhin rechnet ihm die Kassiererin alles vor. "Das ist doch ganz einfach, Sie müssen es nur zusammenzählen." Antwortet der Volkspolizist: "Achso, das ham wir nich gelernt in der Schule, wir hatten immer nur wegnehmen und teilen."

Woran du einen schlechten Haarschnitt erkennst? Wenn du dich an der Selbstbedienungskasse vornüber beugst, der Scanner deine Stirn trifft und den Barcode für Kondome erkennt.

Professor: "Nur zu, stellen sie ruhig fragen. Es gibt keine dummen Fragen." - Ich: "Um einen Warentrenner zu kaufen, muss ich dann an der Kasse drei Stück aufs Fliessband legen?" - Professor: "Ok, wow..."

Kundenkontrollwaage. Wir wiegen Sie an der Kasse.

3 Euro an der SB Kasse mal wieder nen Schnapper gemacht.

Warentrennstabverordnung - Die Warentrennstabverordnung regelt die Zuständigkeit des Kunden, seine Waren ordnungsgemäß von den Waren der nachfolgenden Person zu trennen. Jeder Kunde ist verpflichtet, das Ende seiner Kassenbandwarenlegeaktivität durch das setzen des Warentrennstabs hinter Seine Waren, eindeutig zu markieren. Sollte der Kunde dies vergessen, ist er von der nachfolgenden Person freundlich auf seine Pflicht hinzuweisen. Sollt er sich weigern dieser Aufforderung nach kommen, erklärt er sich damit bereit, die Waren Jes nachfolgenden Kunden zu bezahlen.

Stehe gerade an der Supermarktkasse. - Typ vor mir lässt sein Brötchen fallen. - Kassiererin: "Möchten Sie ein neues?" - Typ: "Passt schon. Euer Boden ist wahrscheinlich sauberer als die Teller in unserer WG." - Den feier ich.

Sie leiden eindeutig unter einer traumatischen Krankenkassenbeitragsbelastung!

Laut einer Umfrage wohnen die glücklichsten Menschen Deutschlands in Kassel.

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