Neue Bilder und Memes - Karte - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (8)

Ich gehöre zu den Menschen, die 10 Minuten lang die Speisekarte anschauen und dann das Gleiche bestellen wie immer.

Loris @lorissss27 Das können die doch nicht ernst meinen HAUS DES KIOSKS CANDY SHOP KARTE DRAUF

Herr Weber kommt in ein Restaurant und setzt sich an einen freien Tisch. Ein Kellner kommt sofort und sagt: „Guten Abend. Darf ich Ihre Bestellung aufnehmen?" Herr Weber schaut auf die Karte und fragt: „Haben Sie auch etwas für Leute, die eine Diät machen?" Der Kellner nickt: „Ja, unsere Salate sind sehr beliebt." Herr Weber nickt zufrieden: „Gut. Dann bringe ich Ihnen einen Salat mit. Und Sie bringen mir dafür ein Steak mit Pommes." Der Kellner ist verwirrt: „Ähm... das ist nicht ganz der Sinn einer Diät, Herr Weber." Herr Weber lehnt sich zurück und sagt: „Doch. Ich mache Diät. Aber mein Freund hier nicht." Er klopft auf den Stuhl neben sich. Der Stuhl ist leer. Der Kellner schaut sich um und flüstert: „Wo ist denn Ihr Freund?" Herr Weber seufzt: „Er ist auch auf Diät. Deshalb ist er heute nicht gekommen."

Ich bin einer der Menschen, die eine halbe Stunde lang die Speisekarte studieren und dann das gleiche wie immer bestellen.

"Wie sehr glaubst du an dich?" - "Ich kaufe Karten für Konzerte immer bevor ich weiß, wie ich überhaupt hinkomme."

Schon 150 Euro aus nur drei Geburtstagskarten: Postbote freut sich.

Ich bin mir ziemlich sicher, dass sie die Kontrastkarten falsch nutzt, aber was weiß ich schon, wir machen das beide zum ersten Mal

Ich hasse Smalltalk. Ich will über Aliens reden, die 16 Ziffern deiner Kreditkarte, die drei zahlen auf der Rückseite und das Ablaufdatum.

Moni (61) in der Buchhaltung, wenn sie sieht, dass Torsten (64) eine Bockwurst über die Tankkarte angerechnet hat.

Die Deutsche Post heißt bald DHL. Was jetzt auf uns zukommt: Gasthof: Zur alten DHL. Bei uns geht die DHL ab!! DHL-Leitzahl. Postillon wird DHL-illon. Ich schick dir eine DHL-Karte. DHL-traumatische Belastungsstörung.

Bei den Spielregeln des Lebens fällt auf: Wer glaubt, er halte alle Asse in der Hand, sollte besonders vorsichtig sein. Das Schicksal hat immer noch eine Karte im Ärmel.

Ich glaube ich stecke mir, für Fahrten in öffentlichen Verkehrsmitteln, demnächst Visitenkarten von Physiotherapeuten ein. So viele Männer mit Hüftleiden, die ihre Beine nicht schließen können, da muss man doch helfen. Jeśli

Erstes Date in einem chinesischen Restaurant. Ich war total nervös. Sie fragte: „Magst du lieber Katzen oder Hunde?“ Ich blätterte nervös in der Speisekarte und sagte: „Auf welcher Seite stehen die?“

Der Rapper Xatar nahm sein Album "Nr. 415“ während seiner Haftstrafe in der JVA Stuttgart-Stammheim auf und nutzte dabei heimlich ein Diktiergerät. Später schickte er eine Speicherkarte mit etwa 500 Tonspuren an Reef und Maestro.

Erstes Date beim Chinesen. - Sie: "Magst du Hunde oder Katzen mehr?" - Er blättert wild durch die Speisekarte. - Er: "Auf welcher Seite bist du?"

Ich will im Restaurant keine Speisekarte per QR-Code scannen. Ich will eine echte Karte in der Hand. Nenn mich altmodisch, mir egal.

Ich, im Rewe: „Hm, ist das normal, dass die EC-Karte gerade so lange braucht?” Kassiererin: „Ja, wenn das Konto fast leer ist, muss die Karte das Geld erst zusammenkratzen.”

Hallo, haben Sie eine Valentinskarte mit der Aufschrift: „Du bist die Einzige für mich.“ Ja klar. Perfekt. Dann hätte ich gern 8 Stück bitte.

Ein Kartenhaus

Kartenzahlung ab 10€ - Ich weiß, das nervt. Aber jede Kartenzahlung kostet mich Gebühren. Bei 2,50€ für ein Brot zahle ich drauf. Dann kann ich auch gleich verschenken. Bäcker um die Ecke nimmt gar keine Karte. Bei mir wenigstens ab 10€. Das ist ein Kompromiss. Für alle. Geldautomat: 200m links. Danke für Ihr Verständnis. Oder Ihre Geduld. Oder Ihr Bargeld. Alles nehme ich.

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