Neue Bilder und Memes - Karte - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (73)

Der Arzt erklärt Olli: "Diese Medizin müssen sie dreimal am Tag in einem Zug trinken!" "Geht in Ordnung", meint Olli. "Aber zahlt die Krankenkasse auch die vielen Fahrkarten?"

Wenn's im Haushalt scheisse aussieht, stelle ich Genesungs- -karten auf, damit Besucher denken, ich sei zu krank zum putzen.

„Wir möchten unserem Kind etwas bieten. Deswegen hat es ein iPad, eine Jahreskarte für‘s Phantasialand und alles von Playmobil. Und bei euch?“ „Unser Sohn darf demnächst mit Alexander Gerst auf der FUCKING INTERNATIONALEN RAUMSTATION IM WELTALL SPRECHEN!!!“ Mic drop

Zwei Irre treffen sich. Sagt der eine ganz stolz: "Gestern habe ich die Bundesbahn angeschmiert!" "Wie das?" "Ganz einfach, ich habe mir eine Fahrkarte gekauft und bin dann aber zu Fuß gegangen!"

Gehen zwei Männer die Strasse entlang, hinter ihnen läuft eine Blondine. Da sehen sie auf einmal 20 Cent auf dem Boden liegen. Sagt der eine zum anderen: "Nimm die mit, wer weiss, vielleicht kannst Du sie ja einmal zum Telefonieren brauchen!" "Nein, ich hab eine Telefonkarte. Aber nimm Du sie doch!" "Brauch ich doch nicht, ich hab ein Handy!" Sie gehen weiter, hinter ihnen nimmt die Blondine das Geld auf, hält es ans Ohr und sagt: "Hallo, hallo, ist da jemand?"

Es gibt Menschen die lassen dein Herz höher schlagen, wenn du sie siehst. Fahrkartenkontrolleure zum Beispiel.

Herr Pralle fährt mit seinem Hund in der Eisenbahn. Da ermahnt ihn der Schaffner: "Für so einen großen Hund müssen Sie aber eine volle Fahrkarte kaufen!" "Na gut", sagt Herr Pralle. "Aber dann bekommt er auch einen Sitzplatz." "Einverstanden", sagt der Schaffner "aber die Füße müssen auf dem Boden bleiben!"

[Kasse] „Ich würde gerne mit Karte zahlen.“ Kassierer: „Hier, können Sie selbst reinstecken.“ „Aber nur, wenn Sie dabei für mich stöhnen“ zwinkert Ich hab jetzt Hausverbot.

Im ICE trifft der Schaffner auf einen Schotten ohne Fahrkarte. Nach einem erregten Wortwechsel verliert der Schaffner die Geduld, packt den Koffer des Schotten und schreit: "Wenn Sie nicht auf der Stelle zahlen, werfe ich Ihren Koffer aus dem Zugfenster!" Darauf schreit der Schotte auf und rauft sich die Haare: "Erst wollen Sie mich arm machen und jetzt auch noch meinen einzigen Sohn töten!"

"Zwölfjähriger stahl Kreditkarte der Eltern und flog allein nach Bali" Früher mussten wir die Kinder noch selbst an der Raststätte aussetzen.

Zieht einer um und bekommt von einem Blumenladen einen Strauß mit Karte. Auf der steht: "Ruhe in Frieden!" Empört ruft er den Blumenladen an, um sich zu beschweren. Der Verkäufer des Blumenladens sagt: "Tut uns leid, das war eine Verwechslung. Aber was meinen sie, was jetzt auf der Beerdigung los ist! Da hängt am Kranz Ihre Karte mit der Aufschrift: "Herzlichen Glückwunsch zu Deiner neuen Wohnung ..."

Hab dem Busfahrer verseh- -entlich meine Döner-Stem- -pelkarte gezeigt. Er: “So nicht! Da fehlen noch 3 Stempel für eine Gratisfahrt! Aber die Idee find ich gut. Ich hoffe, das System setzt sich irgendwann durch.”

"Fahrkarten, bitte!" Unglaublich, wie ein einziger Satz einen vollständig aus der Bahn werfen kann.

Je öfter du mir den Wagen in die Hacken rammst, desto mehr Fragen über die Payback-Karte werde ich an die Kassiererin haben. Ganz einfach!

Nena feiert ihr 40-jähriges Bühnenjubiläum mit der "Nichts versäumt" Tour. Schade. Konzertkarten mit dem Aufdruck "Irgendwie. Irgendwo. Irgendwann." hätte einer der epischsten Marketing-Gags werden können.

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