Neue Bilder und Memes - Karte - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (22)

Gerade erst gesehen, dass "The Office" auf Netflix "Das Büro" heißt. Ich weiß nicht, wie ihr das seht, aber ich bin gerade echt dankbar, dass wir es nicht zu tun hatten mit "Zwei und ein halber Mann", "Haus aus Karten" oder der beliebten Reihe von "Der Schnelle und der Wütende".

Wenn Urlaubskarten ehrlich wären: Hi, wir haben keinen Bock zu schreiben, aber fühlen uns gesellschaftlich dazu genötigt. Hier ist es fast so wie zu Hause, bloß anders: wir schlafen schlechter, haben die falschen Sachen einge- packt, die andern Gäste nerven. Freun uns auf Zuhause...

Ich, im Supermarkt: "Ist das normal, dass die EC-Karte solange braucht?" Kassiererin: "Ja, wenn das Konto fast leer ist, muss die Karte das Geld erst zusammenkratzen."

Ich, im Edeka: "Hm, ist das normal, dass die EC-Karte gerade so lange braucht?" - Kassiererin: "Ja, wenn das Konto fast leer ist, muss die Karte das Geld erst zusammenkratzen."

Dieser Moment, wenn an der Supermarktkasse das Bargeld nicht reicht und die Karte nicht funktioniert. - Unbezahlbar.

Die ehrlichste Weihnachtskarte danke Oma - Hör auf so zu tun als würde dich interessieren was in der Karte steht :) Frohe Weihnachten

An der Kasse: "Wow, genau 20€. Punktlandung!" Konfettiregen Beifallsstürme Kassierer liegen sich in den Armen Ich: "Mit EC-Karte, bitte!"

Der dämlichste Fremdgeher der Welt? Mein zukünftiger Ex-Verlobter! Hat sich ein schönes Wochenende im Wellness-Hotel gemacht und das ganze mit der Firmen-Kreditkarte meines Vaters bezahlt. (er arbeitet in der Firma)

Man muss wissen, wie man verhandelt. Der Schiedsrichter prüft den VAR (Video-Schiedsrichterassistent) und zwei Nottingham-Forest-Anhänger bieten ihm eine Kreditkarte und eine Brieftasche an, um Entscheidungen zugunsten ihres geliebten Vereins zu treffen.

Triff mich, wie ich im Edeka Center vor der Parkscheinkasse stehe und meine Parkkarte suche. Ich war zu Fuß da.

Mutter: Nimm meine Bankkarte, geh Brot kaufen und kauf etwas für dich. Ich:

Mieze, hast du wieder meine Kreditkarte benutzt, um das Paket hier zu bestellen?! Was ist da drin? - Schon wieder ein maßgeschneidertes Brautkleid? Umtausch ausgeschlossen! Warum, Mieze, warum?!? - Wen soll ich denn heiraten? Wieso tust du mir das an? - Die Kartons sind immer so toll.

Es gibt Menschen, die nach einer Trennung gut miteinander klarkommen. Und es gibt den Ex-Freund meiner Freundin, der bei einer Krankenkasse arbeitet. Dieser hatte sie im System als verstorben hinterlegt, was erst ans Licht kam, als sie eine neue Versichternkarte beantragen wollte.

Entspannter Abend, Fallenkarte. - Nur ein Bier. Vertrau mir, nur eins.

Meine Motivation ist, irgendwann keine Mails, sondern nur noch Postkarten zu verschicken.

Der Briefträger ist sauer, weil er wegen einer Ansichtskarte zum Leuchturm rausrudern muss: Post für dich, Jan. - Sei bloß vorsichtig. Wenn du maulst, abonniere ich die Tageszeitung.

Wenn ich gestorben bin, möchte ich verbrannt werden. Meine Urne soll dann bitte an das Finanzamt geschickt werden. Beiliegend eine Grusskarte auf der Steht: - "So. Das ist der Rest. Jetzt habt ihr alles!"

Wie gut mein kroatischer Schwieger- vater mit dem neuen Smartphone klarkommt? Seine Boardkarte von Eurowings ist seit heute sein Profilbild bei WhatsApp.

„Ihre Fahrkarte, bitte!“ „Fahrkarte? Hab ich nicht. Ich fahre schwarz.“ „Hahaha, Sie sind mir ja vielleicht eine! Schönen Tag dann noch!“ So lustig, so seltsam: Als mittelalte weiße Frau im (gebrauchten) Cashmere-Mantel kann ich mir im ÖPNV und andernorts eigentlich fast alles erlauben. privilegiencheck

Was bedeutet die +2-Karte? Dass wir dann eine Runde Uno spielen.

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