Neue Bilder und Memes - Karte - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (12)

Jens Spahn weist Berichte um einen Wechsel auf seiner Position zurück: "Ich bin und bleibe Fraktionsvorsitzender der Unionsfraktion." Um das zu untermauern, hat er bereits 5,7 Milliarden Visitenkarten bestellt.

Ich habe versucht, mit meiner Rabatt-Karte vom Möbelhaus das Eis von der Windschutzscheibe zu kratzen, bekomme aber nur 20% runter...

Welche Karte ich schicke, wenn Trump fragt, wo Venezuela denn überhaupt liegt.

Sollte man Schweinefleisch in deutschen Schulen von der Speisekarte entfernen aus Respekt vor Muslimen?

Meiner Frau wurde vor einem Monat die Kreditkarte gestohlen. Und warum freust du dich so? Weil der Dieb viel weniger ausgibt, als meine Frau.

Guten Tag. Wir müssen ihnen noch 140 Euro für den Krankentransport berechnen. Zahlen sie bar oder mit Karte?

Wenn für 2026 die Arschkarten neu verteilt werden, spiele ich dieses mal nicht mit!

Kann ich hier mit Karte zahlen? - Klar, mit welcher? - Pik 7...

An den Mann, der in meinem Haus war und mich bestohlen hat. Behalte das Geld, meine DSLR und was du sonst noch mitgenommen hast. Aber wenn du die Speicherkarte von der Kamera hast, bitte. Dort sind Fotos von meinem Hund an seinem letcten Lebem, stag. Diese Fotos kann ich nicht erstet, om. Bitte wirf sie auf den Balkon oder ind den Briefkasten. Oder sende sie an: 735...

Der coolste Kartenhalter aller Zeiten ☻

Sie haben nicht wirklich "Speinat" in die Speisekarte geschrieben, oder? - Sie sagten doch, ich soll Spinat mit Ei schreiben.

Meine Schwester meinte letztens zu mir: "Ich bin nicht lost. Ich bin in der offenen Welt unterwegs, ohne Karte, ohne Quest, ohne Plan." - Dann hab ich sie gefragt ob Sie high ist...

"Mama, du bist so schön, wenn du wach bist." Welche Trumpfkarten der 4-Jährige sonntagmorgens um 6 Uhr zieht. Und ja, ich bin dann aufgestanden.

Ein 1,60m großer, blader wiener Bazi, mit Goldketterl unterm festen Goder kommt in ein Waldviertler Wirtshaus. Die knorrigen Bauern spielen Karten. Der Wiener haut mit der Faust auf den Tisch und brüllt: „Wü ana rafn?" Ein 2,10m großer Bauer steht auf und sagt: „Jo I!" Drauf der Wiener: "Winter- oder Summarafn?"

Bolek zeigt Lolek den Punkt auf der Karte, wo Eritrea früher noch in Afrika lag

Wie ich an Weihnachten so getan habe, als hätte ich die 100 Euro von Omma nicht sofort gesehen, als ich ihre langweilige Karte gelesen habe

Ich bitte den Kellner um die Speisekarte. Der Kellner sagt mir, ich solle den QR-Code scannen. Ich:

Die Karte spielt ihm nicht in die Hände.

Sie haben ja eine Kinderfahrkarte! Da können Sie mal sehen, wie viel Verspätung der Zug wieder hatte!

Fritzchen schreibt eine Postkarte an Oma: "Liebe Oma ich schreibe ganz langsam, weil ich weiß, dass du nicht so schnell lesen kannst."

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