Neue Bilder und Memes - Kart - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (38)

Wichtige Info an alle Männer Für alle, die glauben Valentinstag ist nicht wichtig, Umzugskartons gibt es in Gang 22/23.

Du bist gekommen, um Kartoffeln für das Mittagessen zu kaufen, aber der Verkäufer macht gerade ein Nickerchen. Was tust du denn da?

Vergiss nicht! Jedes Mal, wenn du eine Nadel in die Karte steckst, stirbt jemand.

Gerade erst gesehen, dass "The Office" auf Netflix "Das Büro" heißt. Ich weiß nicht, wie ihr das seht, aber ich bin gerade echt dankbar, dass wir es nicht zu tun hatten mit "Zwei und ein halber Mann", "Haus aus Karten" oder der beliebten Reihe von "Der Schnelle und der Wütende".

Halbe Kartoffel, Käse-Matsch, Schimmel-Obst - So erbärmlich sieht Schulessen in Deutschland aus

„Was naschst du da?" „Kartoffelsalat.“ „Sieht aus wie Chips ...“ „Knuspriger Kartoffelsalat!"

Wenn Urlaubskarten ehrlich wären: Hi, wir haben keinen Bock zu schreiben, aber fühlen uns gesellschaftlich dazu genötigt. Hier ist es fast so wie zu Hause, bloß anders: wir schlafen schlechter, haben die falschen Sachen einge- packt, die andern Gäste nerven. Freun uns auf Zuhause...

Ich, im Supermarkt: "Ist das normal, dass die EC-Karte solange braucht?" Kassiererin: "Ja, wenn das Konto fast leer ist, muss die Karte das Geld erst zusammenkratzen."

"Jeden Abend spielen meine Eltern Mario Kart 64 gegeneinander, um zu sehen, wer Tee kochen muss. Das machen sie seit 2001. DAS ist Liebe."

Das Stadtviertel Kartoffelrækkerne in Kopenhagen

Ich, im Edeka: "Hm, ist das normal, dass die EC-Karte gerade so lange braucht?" - Kassiererin: "Ja, wenn das Konto fast leer ist, muss die Karte das Geld erst zusammenkratzen."

Dieser Moment, wenn an der Supermarktkasse das Bargeld nicht reicht und die Karte nicht funktioniert. - Unbezahlbar.

Die ehrlichste Weihnachtskarte danke Oma - Hör auf so zu tun als würde dich interessieren was in der Karte steht :) Frohe Weihnachten

An der Kasse: "Wow, genau 20€. Punktlandung!" Konfettiregen Beifallsstürme Kassierer liegen sich in den Armen Ich: "Mit EC-Karte, bitte!"

Der dämlichste Fremdgeher der Welt? Mein zukünftiger Ex-Verlobter! Hat sich ein schönes Wochenende im Wellness-Hotel gemacht und das ganze mit der Firmen-Kreditkarte meines Vaters bezahlt. (er arbeitet in der Firma)

Man muss wissen, wie man verhandelt. Der Schiedsrichter prüft den VAR (Video-Schiedsrichterassistent) und zwei Nottingham-Forest-Anhänger bieten ihm eine Kreditkarte und eine Brieftasche an, um Entscheidungen zugunsten ihres geliebten Vereins zu treffen.

Triff mich, wie ich im Edeka Center vor der Parkscheinkasse stehe und meine Parkkarte suche. Ich war zu Fuß da.

Mutter: Nimm meine Bankkarte, geh Brot kaufen und kauf etwas für dich. Ich:

Mieze, hast du wieder meine Kreditkarte benutzt, um das Paket hier zu bestellen?! Was ist da drin? - Schon wieder ein maßgeschneidertes Brautkleid? Umtausch ausgeschlossen! Warum, Mieze, warum?!? - Wen soll ich denn heiraten? Wieso tust du mir das an? - Die Kartons sind immer so toll.

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