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RIP an die Karaokebarmitarbeiter, die zum 20. Mal in der Woche Mr Brightside, Wonderwall oder Bohemian Rhapsody hören müssen.

Daisuke Inoue - der Erfinder des Karaoke mit seiner ersten Mitsing-Maschine. Inoue weigerte sich, die Erfindung patentieren zu lassen, und verdiente keinen Cent daran, weil er - wie er selbst sagte - „der Welt das Singen beibringen wollte“.

Sobald ich die Autotür schließe, steigt meine ganz private Karaoke-Party.

Was ich denke: "Was ein schönes Lavendelstämmchen!" Was Ameisen denken: "Wohnraum in Südlage gesichtet, mit bester Küchenanbindung! Platz für 273273 Wohnungen, fünf Geburtsstationen, zwei Mc Ants und eine Karaokebar! Wurzeldurchtrenner, Architekten und die Umzugsameisen vor!"

In der Karaoke Bar: - Kopf: "Meinst du ich sollte?" - Alkohol: "Na klar, du bist ein Performer!" - Ich: "Pööööööööörple Räin, Pööööööörple Rääääiiiiiiiihn"

"Kommst du heute Abend mit zum Feierabend-Karaoke?" "Oh, das ist heute, das werde ich leider nicht schaffen." "Schade, warum nicht?" "Mein Goldfisch hat Schwimmunterricht."

Heute werde ich nicht beim Karaoke mitmachen...

Functions on Demand werden immer populärer. - Ein Abo für Karaoke, künstlichen Sternenhimmel und Massagesitze? Aber das Abo für die Bremsfunktion hast du dir gespart?

Karaoke-Bars verbinden oft zwei große Bevölkerungsgruppen: - 1. Leute, die keinen Alkohol trinken sollten. - 2. Leute, die nicht singen sollten.

In der Karaoke-Bar - Kopp: "Meinst du, ick sollte?" Alkohol: "Na logo, du bist een Performer!!!" Icke: "PÖÖÖÖÖÖRPLE RÄIN, PÖÖÖÖÖÖÖRPLE RÄIIIIIIIIN!"

Da freut man sich so sehr auf den Karaoke-Abend und dann geht das Mikro nicht.

Du bist mit Freunden in einer Karaoke-Bar. Welches Lied wirst du auf jeden Fall singen?

Wenn du gesangsbereit bist und der Karaoke-DJ plötzlich was von "Landser" einsteuert...

Aah, Britney Spears. Hab ich mal beim Mauerpark Karaoke gesungen. Für nigerianische Blogger.

Das ist das seltsamste Karaoke, das ich je in meinem Leben gesehen habe:

Wie mich die Gäste in der Karaoke-Bar versuchen daran zu hindern, "Last Christmas" zu singen:

Wenn ich mal wieder Vollgas bei Karaoke gebe - Digga du kannst nicht singen - Uuuuund wenn ein Liiiied meine Libben verlää ääst!

"Heute werde ich nicht heim Karaoke mitmachen." 27 Bier später:

Was ich denke: „Was ein schönes Lavendel- stämmchen!“ Was Ameisen denken: „Wohnraum in Südlage gesichtet, mit bester Küchenanbindung! Platz für 273273 Wohnungen, fünf Geburtsstationen, zwei Mc Ants und eine Karaokebar! Wurzeldurchtrenner, Architekten und die Umzugsameisen vor!“

Sobald ich meine Autotür schließe, eröffne ich eine Karaoke Bar.

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