Neue Bilder und Memes - Kaputt - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (6)

Marc kommt völlig erschlagen nach Hause. War das ein Tag. Der Computer ging kaputt. Und wieso bist Du jetzt so erschöpft? Na, ich musste selber denken.

Schatz, das Bier ist alle, könntest du bitte welches holen? Draußen ist es glatt, ich könnte hinfallen! Dann kauf Dosenbier das geht nicht kaputt.

nächste kanzler könnte einfach jeden tag 8 std candy crush spielen und würde weniger kaputt machen als sein vorgänger

Manche Menschen sind wie kaputte Türen - sie öffnen sich nicht, und man muss an ihnen rütteln, um weiterzukommen

Es wird ein Morgen geben, an dem du aufwachst und merkst, dass der Schmerz leiser geworden ist. Nicht, weil du vergessen hast. Sondern weil du irgendwann angefangen hast, dich selbst wichtiger zu nehmen als das, was dich kaputt gemacht hat.

Mein Schlafrhythmus hat die Stabilität eines kaputten Einkaufswagens.

Du besuchst einen Freund. Sein neuer Welpe kaut in einem unbeobachteten Moment deine 300 € Sneaker kaputt. Dein Freund lacht nur: "Oje, er ist halt noch ein Baby!" und bietet dir keinen Ersatz an. - Verlangst du das Geld für die Schuhe oder ist dir die Freundschaft wichtiger als materieller Wert?

ne bre das ladekabel ist safe nicht kaputt. du musst es in der mitte nur ganz leicht biegen, 3x um deinen fuss wickeln, 1x zärtlich küssen und dann keinen mm mehr bewegen dann lädt es normal

Schatz, das Bier ist alle. Kannst du bitte neues holen? Draußen ist es glatt, ich könnte hinfallen! Dann kauf Dosenbier das geht nicht kaputt.

Puuuuh, Ich dachte schon, das Wetter ist Kaputt, Weil so ein komisches Gelbes Ding am Himmel war. Aber alles gut, es Regnet wieder.

Therapeut: Dein Problem ist, dass du kaputte Menschen suchst und dir einbildest, du könntest sie reparieren... Ich: Na und? Das machen Sie doch auch! Pass mal auf, du Klugscheißer.

techniker hat drucker kaputt gemacht

BIETE: Hilfe beim Ausmisten. Sie horten. Ich nicht. Zusammen schaffen wir das. Was ich mache: Ich komme zu Ihnen Ich zeige auf Dinge Ich frage: "Brauchen Sie das?" Sie sagen: "Ja aber..." Ich sage: "Wann haben Sie es zuletzt benutzt?" Sie schweigen Wir werfen es weg Was ich schon gesehen habe: 47 leere Marmeladengläser ("Die kann man noch brauchen!") Zeitschriften von 1994 ("Da ist ein wichtiger Artikel drin!") 12 kaputte Regenschirme ("Die kann man reparieren!") Was ich NICHT bin: Ihre Mutter Ihr Therapeut Jemand der urteilt (okay, ein BISSCHEN urteile ich, aber leise) Preis: 20€/Stunde + Kaffee 0172-XXXXXXX (Martina, ordentlich seit Geburt) PS: Sie werden weinen. Das ist normal. Danach fühlen Sie sich besser.

Meine Waage ist kaputt!

Ich bin gefährlich. Wenn ich kaputt gehe, bringe ich 1 Jahr Pech. Hey, ich bin noch viel gefährlicher als du. Wenn ich kaputt gehe, bringe ich gleich 7 Jahre Pech. MUHAAHAHAA!!!

Wenn ich kaputt gehe, bringe ich Glück. Wenn ich kaputt gehe, bringe ich 7 Jahre Pech.

LIEBE KUNDIN, Die Hose passt nicht? Das liegt an der HOSE. Nicht an Ihnen. Jede Marke hat andere Größen. Eine 38 bei Zara ist eine 42 bei H&M ist eine 36 bei Mango. Das System ist kaputt. Nicht Ihr Körper. Atmen Sie durch. Nehmen Sie eine andere Größe. Niemand sieht das Etikett wenn Sie die Hose tragen. Eine Verkäuferin die das täglich sieht PS: Die Beleuchtung hier ist auch schlimm. Sie sehen draußen besser aus. Versprochen.

Ich (m42) habe einen Freundeskreis, der sich für große Wein-Kenner hält. Mir ist das zu teuer. Ich hebe leere Flaschen von teuren Weinen (30 Euro aufwärts) auf und fülle vor jedem Dinnerabend billigen 3- Euro-Wein aus dem Tetrapack mit einem Trichter um. Dann verkorke ich sie wieder provisorisch. Meine Freunde schwenken die Gläser, riechen anspruchsvoll und loben das "hervorragende Bouquet" und den "holzigen Abgang". Ich lache mich innerlich kaputt.

Oh, hier ist es kaputtgegangen.

Ich nehme anrufe meiner Eltern mittlerweile mit "Was ist kaputt gegangen?" an. ruhe in der Leitung ... ... Das Schloss am Fahrradrahmen fürs Auto.

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