Neue Bilder und Memes - Kaputt - lustig, kostenlos - DEBESTE.de

Deutsche Sicherheit vs. Realität. - Wenn die Glühbirne wertvoller als das Haus ist! 10€ gespart, Dach kaputt für 1000€!

Mein Mann hat gesagt, Sie können alles reparieren? - Er kommt erst morgen zurück! - Ja, was ist kaputt?

Je kaputter die Welt da draußen, desto heiler muss sie zuhause sein! Liebt euch, respektiert euch, schätzt euch und haltet zusammen!

Was ist deine größte Stärke? Ich erkenne am Geräusch, welches Rad am Einkaufswagen kaputt ist!

Er hat mir zu unserem Date einen Korb mit Kartoffeln mitgebracht. Sein Argument: Die sind zwar nicht so schön wie Rosen, aber sie gehen nicht so schnell kaputt und sind gleichzeitig auch ein Essen für mich. Ich bin mir immer noch unsicher, ob ich das jetzt gut oder eher schlecht finden soll.

Gleiche Rente für Dachdecker und Sesselpupser, ist das wirklich fair? - Wer 45 Jahre lang seinen Körper kaputt schuftet, darf nicht genauso lange arbeiten müssen wie jemand im klimatisierten Büro. - Zeit für eine frühere Rente fürs Handwerk.

Ich werfe nie ein kaputtes Gerät weg, sondern versuche immer, es zu reparieren. Das gibt mir die Hoffnung, dass, wenn der Aufstand der Maschinen beginnt und mir ein Roboter die Waffe an die Schläfe hält, mein alter Föhn, den ich mal repariert habe, plötzlich aus dem Bad gesprungen kommt und schreit: „Lass ihn, der gehört zu uns!“

Ein Ostfriese betritt einen Elektroladen. „Ich hätte gerne fünf kaputte Glühbirnen.“ Der Verkäufer schaut ihn verwirrt an: „Kaputte Glühbirnen? Wozu brauchen Sie die denn?“ „Ganz einfach“, sagt der Ostfriese: „Ich möchte mir eine Dunkelkammer einrichten.“

Meine Suchmaschine ist kaputt!

Die kleine Luise lässt in der Küche einen Teller fallen. Sagt ihre Mama: „So jetzt hast du ihn kaputt gemacht!“ Sagt die kleine: „Na und, du hast ja auch gestern Abend den Wecker Kaputt gemacht!“ Die Mutter: „Wie kommst du denn auf diesen Blödsinn?“ Luise: „Ich hab gehört, wie Papa zu dir gesagt hat: Jetzt spielst du wieder so lang dran rum bis er steht, und morgen früh verschlafen wir wieder!“

Gebrauchsinformation: Ehemann - Wirkstoffe: Bier, Fernbedienung, Grillzange. Anwendungsgebiete: Schwere Sachen tragen, Spinnen entfernen, Gläser aufmachen. Dosierung: Maximal 30 Minuten Gespräch am Stück. Danach lässt die Wirkung nach. Nebenwirkungen: Schnarchen, Männerschnupfen, plötzliche Taubheit bei Hausarbeit. Wechselwirkungen: Nicht mit Schwiegermutter kombinieren. Bei Überdosierung: Er repariert Dinge, die nicht kaputt waren. Aufbewahrung: Auf der Couch, bei Zimmertemperatur. Haltbarkeit: Siehe Verpackung. Datum nicht mehr lesbar. Hinweis: Umtausch ausgeschlossen.

Du darfst Scheiße bauen. Du darfst auseinanderfallen. Du darfst auch mal komplett danebenliegen. Nichts davon macht dich weniger liebenswert. Und falls dir das noch niemand gesagt hat: Ein bisschen kaputt zu sein, kann verdammt charmant sein.

Heute startet Tankrabatt 3.0. Wenn ihr am Monatsende 10 Euro gespart habt, denkt daran: Irgendwo öffnet ein Ölkonzern gerade die nächste Champagnerflasche. Aber keine Sorge, sonst bleibt alles beim Alten. Schulen marode, Lehrkräfte überlastet, Pflegekräfte unterbezahlt, Straßen und Brücken kaputt. Für Entlastung an der Zapfsäule ist immer Geld da. Für die Zukunft offenbar nicht. Wohl bekomm’s!

Ich grille im Garten. Ganz normal. 19 Uhr. Nachbarin kommt rüber, mit Zettel in der Hand! Nachbarin: „Was machen Sie da?! Das ist verboten!" Ich: „Wieso? Grillen ist doch erlaubt!" Nachbarin: „Ja, aber nicht so lecker! Der Geruch kommt zu mir rüber! Jetzt habe ich Hunger! Und ich mache Diät! Sie machen meine Diät kaputt!" Ich: „Soll ich Ihnen eine Wurst geben?" Nachbarin: „Ja! Zwei bitte! Und nächstes Mal früher Bescheid sagen, damit ich kein Abendessen mache!"

Helf meiner Mutter seit ner halben Stunde ihre große Salatschüssel zu suchen die ich letztens kaputt gemacht hab

Was ist Ihnen passiert? - Meine Frau hatte einen Unfall mit meinem Mercedes. - Ist es schlimm? - Ja... die Lenkung ist kaputt und der Motor ist hin.

Alter Kalle, was machst du denn da? Das ist ein Pissoir. - RÜCKEN KAPUTT. DARF NICHTS SCHWERES HEBEN!

Ich habe mir eine 2014 kaputte Trommel gekauft. - Bitte dad, nicht schon wieder. Die ist unschlagbar.. Carl. - Unschlagbar!

Der Unterschied zwischen Mensch und Maschine ist, dass die Maschine ihre Arbeit einstellt, wenn sie kaputt geht.

"Sag mal, ist deine Grundstücksbegrenzung kaputt?" - "Was?" - "Ob du noch alle Latten am Zaun hast?"

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