Kamel: Lustige Bilder aus der Wüste - Seite (4)

Symmetrie eines Kamelmauls

Hier sehen Sie, wie man Kamele richtig transportiert.

Ampel für Kamele

Kamele können 10 Stunden laufen, ohne zu trinken... Ich kann 10 Stunden trinken, ohne zu laufen...

Ursprung und Evolution der Kamele ... oder: ... wie durch >>Hinten- Rein- Kriechen<<... ... neue Arten entstehen.

Wie kann es sein, dass es Giraffen aber keine Einhörner gibt? Ich meine, was ist wahrscheinlicher? Ein Pferd mit Horn oder ein Leoparden-Elch-Kamel mit 3m Hals?

Heisse Gegend hier! Nur schade, dass alle Kerle Kamele sind!!

Google lässt Kamele mit einer Kamera durch die Wüste laufen, um Aufnahmen für Google Street View zu erhalten.

Künstler und ihre Musen, heute: Auguste Rodin und Kamel Claudel.

Das beliebteste Reittier in der wüste ist das Kameleon

Wenn man Kamele mit Dromedaren kreuzt.

Kamele, Kamele... Rosenmontag in Dubai.

Ein Moslem steigt in Innsbruck in ein Taxi ein. Kaum Platz genommen, ersucht er den Taxifahrer das Radio auszuschalten. ,,Ich möchte diese Musik nicht hören. Unsere Religion verbietet das und in der Zeit des Propheten gab es noch keine Musik, vor allem diese,,Tiroler Musik" ist nur für euch Ungläubige." Der Taxifahrer schaltet darauf das Radio aus, blieb stehen und öffnete die hintere Tür. Der Moslem schaut ihn an und fragt: "Wieso bleibst du stehen?" Der Taxifahrer antwortet: "In der Zeit der Propheten gab es noch kein Taxi, also steig aus und warte auf ein Kamel!"

ZDF bestellt Kamel, das es in Katar gar nicht gibt

Hinweis für Jecken mit Migrationshintergrund: Wir rufen Alaaf, nicht Alah, werfen Kamelle, keine Kamele und die Kölner Kultband heißt die Höhner, nicht de Döhner.

Frittierter Kamel Pe*nis. Serviervorschlag: Jeweils einen Kamel Penis auf einen Teller geben und Kartoffelpüree dazu verteilen.

Dies ist kein Strafzettel, aber wenn es nach mir ginge müssten Sie 2 bekommen! Durch Ihr idiotisches, egoistisches und rücksichtsloses Parken beanspruchen Sie einen Platz, der normal für 20 Kamele samt Treiber ausreicht. Da dieser Zettel wahrscheinlich eh nicht fruchtet verabschiede ich mich und wünsche Ihnen baldigst einen Motorschaden um 23 Uhr auf der Autobahn bei -20 Grad und Windstärke 12. Außerdem mögen 1000 Kamelflöhe Ihr Arschloch heimsuchen und zwar dann, wenn Ihre beiden Arme von einer temporären Lähmung befallen sind! Ein Parkplatzgeschädigter. PS: Wenn Sie noch einmal so blöd parken, ihnen auf die Motorhaube!

Frittierter Kamel Pe*nis.

Ich hätte gerne 2 Pfund Brot. Nix Brotfremder, habe Kamel. Ka Mehl.......... Ka Brot.

Servus. Auf Grund der aktuellen Spritpreise suche ich nach einem Reittier, um zur Arbeit zu kommen. Mein Auto kann ich mir einfach nicht mehr leisten. In Frage kämen Pferde, Esel, Kamele und evtl. auch ein großer Hund. Einfach alles anbieten. Es sollte sich um ein Energiespartier, mit niedrigem Verbrauch auf 100km, handeln. Da ich aktuell nur noch Wasser und trocken Brot esse, wäre es wünschenswert, wenn man das Gefährt damit auch tanken könnte. Biete meinen Audi A5 zum Tausch an. Keine Ahnung wer sich den im Moment noch leisten kann, Gerhard Schröder vielleicht...

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