230+ Neue Bilder - Kalt - lustig, kostenlos - Seite (66)

Memo an mich selbst: Ein heißes Backblech sieht genauso aus wie ein kaltes Backblech!

Zwei Freunde kommen aus einem Restaurant. "Mieses Lokal", flucht der eine, "die Suppe versalzen, das Gemüse kalt, das Fleisch zäh..." "Ja", pflichtet der andere bei, "und wenn wir nicht so schnell gegangen wären, hätten wir das alles auch noch bezahlen müssen."

Nicht jeder wird die gleiche Seite von mir sehen. Der eine sagt, ich bin ein unglaublich lieber Engel. Der andere wird sagen, ich sei ein kaltherziges Miststück. Glaub beiden. Ich handle entsprechend.

Eine eiskalte Coke aus der 0,5l Glasflasche ist geschmacklich was ganz anderes als eine eiskalte Coke aus der 2l PET-Flasche.

„Mau!“ „Ja, klar kannst du raus.“ „Mauu!“ „Jap, fucking kalt.“ „Mauuuu!“ „Nein, nicht meine Schuld!“ „Mauu!“ „Ich kann es nicht ändern. Aber Kopf draußen und Popo drin geht nicht!“ „Mau!“ „Nein, nix Tierquälerei.“ „Mauuu!“ „Dei Mudda is Mau.“ Jeden Tag. Rituale. So wichtig.

In meinem Feed erscheinen immer wieder Bilder aufgeplatzt Bierflaschen. Daher der Hinweis: Handelsübliches Bier ist nach etwa 30 Minuten in der Tiefkühltruhe kalt genug. Dieser unnötige Biermord muss aufhören.

Erstes Date: Sie: "Deine Hände sind aber kalt." Er: "Mein Blut ist Ja auch woanders."

Frauen ein Kompliment machen: - immer russisch Roulette - ihr 287stes an diesem Tag - nennt dich Creep - löscht dich aus Gedächtnis Männern ein Kompliment machen: - jeder Schuss ein Treffer - sein erstes im Leben - nennt dich jetzt Bruder - hat auf Lebzeit ein Bier für dich kalt

Derjenige, der Sushi erfunden hat, war bestimmt Student. "Hmm, ich habe noch eine alte Gurke, kalten Reis, Fisch von vorgestern und im Aquarium schwimmt noch Seetang... Da muss man doch irgendwas draus machen können!"

Irgendwann kommt die Zeit, wo man lernt eiskalt zu sein, damit man selber nicht kaputt geht.

Sagt der alte Lord zu seinem Butler: "James, es ist Herbst und nasskalt. Meine Frau hasst kalte Füße. Ich soll Sie anweisen, ab heute eine Wärmflasche mit ins Bett zu nehmen."

Vermiete: Rechte Bettseite 100 € kalt.

Die vier Stufen der Quarantäne: Stufe 1: Ravioli im Topf aufwärmen auf einem Teller servieren. Stufe 2: Ravioli in der Mikrowelle erwär- men auf einem Teller servieren. Stufe 3: Ravioli einfach auf den Teller kippen und essen. Stufe 4: kalte Ravioli direkt aus der Dose.

Die Paketübergabe mit der Postfrau fühlt sich mittlerweile so krass an, wie ein Agentenaus- tausch im kalten Krieg auf einer nebligen Brücke.

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