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Kakerlaken gehören zu den eitelsten Insekten: Sobald ein Mensch sie berührt, laufen sie los, um den Schmutz wieder abzuputzen.

Heuchler sind wie Kakerlaken, sie machen mir keine Angst, sie ekeln mich an.

Ein Mann kommt in einen Tierladen. Er geht zum Verkäufer und zieht einen Einkaufszettel aus der Tasche. „Guten Tag, ich hätte gern drei Ratten, fünf Mäuse, sieben Spinnen, drei Kakerlaken und achtzehn Kellerasseln." Der Verkäufer wundert sich: „Haben wir alles da - aber wofür brauchen Sie denn so viele Tiere?" Antwortet der Mann: „Ich ziehe nächste Woche aus meiner Wohnung aus - und im Mietvertrag steht, dass ich sie bei Auszug so übergeben muss, wie ich sie übernommen habe."

Kakerlaken können einen Atomkrieg überleben, aber sie sterben, wenn man sie mit einer Zeitung erschlägt. Das zeigt, wie gefährlich traditionelle Medien immer noch sein können.

Kleine Kakerlaken

Kakerlaken können 8 Tage lang ohne Kopf leben, manche Menschen ein Leben lang OHNE GEHIRN!

Ein Haus in Pana, Illinois, war so stark von Kakerlaken befallen, dass der Stadtrat beschloss, dass es das Beste sei, das Haus niederzubrennen.

Die Schmetterlinge, die ich für ihn gefühlt habe, haben sich in Kakerlaken verwandelt.

Wenn die Erde irgendwann für fast alle Lebewesen unbewohnbar geworden ist, hoffe ich, dass die Kakerlaken und Keith Richards sich gut verstehen!

Im Insekten-Hotel - Sie haben Glück. Das Kakerlaken-Zimmer wäre noch frei!

Kakerlaken können eine Woche lang ohne Kopf überleben.

In einem Zoo in San Antonio, Texas, kann man Kakerlaken nach Ex-Partnern benennen und die Tiere dann verfüttern.

Kakerlaken

Dschungelcamp... geil... Kakerlaken... mhhh... Er schaut den ganzen Tag völlig selbstständig Fernsehen. Herr Kollege, das ist ein Meilenstein in der Entwicklung künstlicher Dummheit. Was läuft eigentlich in unseren Zukunftslaboren?

Heute in der Mensa: Das Essen war so schlecht, dass sich die Kakerlaken freiwillig vegan ernährt haben. #MensaHorror #VeganKakerlaken #NotEvenTheCockroaches

Ich habe mich in eine Kakerlake verwandelt! Ich bin Kakerlaken-Gregor!! Wubalub- Dubdub!!!! Lustigste Scheisse jemals!

Der Schädlingsbekämpfer meinte, da könnte man nichts machen - das ist eine geschützte Kakerlakenart!

Wenn es früher Kakerlaken in der Küche gab, hat der Gesundheitsinspektor das Lokal geschlossen - jetzt gibt es Michelin-Sterne.

Er wollte sich nicht waschen, also habe ich ein Foto von ihm gemacht, als er schlief und ich Kakerlaken hinzufügte. Jetzt wäscht er sich 10 Mal am Tag.

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