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Letztes Abendmahl: Judas: „Ciao, Kakao!“ Jesus: „Bis später, Verräter!“ Judas: „Was?“ Jesus: „Was?“
Es ist Samstag, kurz vor sieben Uhr morgens. Du stiehlst dich leise aus dem Bett, während die Eltern noch schlafen, machst dir einen Kakao und Cornflakes. Damit setzt du dich vor den Fernseher, es laufen Transformers und die Turtles. Du bist 12 Jahre alt und das Leben ist schön.
So lange Kakao auf Bäumen wächst, ist Schokolade für mich ein Obst.
Wenn ein Alpaka kackt, ist das Alpakakaka.
Guten Morgen Mama... ich hab voll vergessen, dass wir heute mit der Klasse frühstücken und ich bräuchte jetzt noch zwei Gläser Marmelade, 4 Liter Kakao und 42 Brötchen. Meinst du, das schaffen wir noch in den 20 Minuten bis Unterrichts- beginn? #Kindheitsmomente
Kakaopulver haltbar bis: Siehe Boden. Ich bin dann mal saugen.
Solange Kakao auf Bäumen wächst, ist Schokolade für mich Obst. Ende der Diskussion.
Die Zyklus-App meiner Schwester: "Du wirst deine Periode voraussich- tlich in zwei Tagen bekommen." Sie, den Mund voll Kakaopulver, weil wir keine Süßigkeiten im Haus hatten: "NO SHIT SHERLOCK?"
Kind: "Wo ist die Kaka im Körper? Im Bauch oder im Kopf?" Mutter: "Bei manchen so und bei manchen so!"
"Kind: "Mama, wo ist die Kaka im Körper? Im Bauch? Oder im Kopf?" "Bei manchen so, bei manchen so, mein Sohn."
K1: „Mama, wo ist die Kaka im Körper? Im Bauch? Oder im Kopf?“ Bei manchen so, bei manchen so, mein Sohn.
Fitbit: "Du wirst deine Periode voraussichtlich in zwei Tagen bekommen." Ich, den Mund voll Kakaopulver, weil ich keine Süßigkeiten im Haus hatte: "NO SHIT."
Wer freut sich auch schon drauf? Sofa, Decke, Film, Kakao und Spekulatius.
Bin richtig aufgeregt, weil man bald wieder mit Pullover, Decke und Kakao auf dem Sofa liegen und Serien gucken kann.
„Möchtest du Kakao trinken?“ „Jaaaa!“ „Kalt oder warm?“ „Warm!“ „Sicher? Sonst magst du ihn lieber kalt.“ „Warm!“ Stelle Tasse in Mikrowelle - „Sicher warm?“ „Jahaaa!“ Mikrowelle: PING!! „ICH WILL ABER LIEBER KALT!! ICH MAG NICH WARMEN KAKAO!!!“ So schön, so schön...
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