Kaffeemaschine: Lustige Bilder über Büro-Technik - Seite (2)

Es ist zwar peinlich, aber wenn ich alleine bin, unterhalte ich mich mit leblosen Gegenständen. Das muss ich unbedingt meiner Kaffeemaschine erzählen.

Liebe Kollegen, einige Punkte die uns das Leben erleichtern würden: TELEFONIEREN: Im Großraum okay. Aber NICHT auf Lautsprecher. Sven aus dem Sales: Wir hören jedes Gespräch. Wir wissen Dinge über deine Kunden. Bitte hör auf. PARFÜM: Ja. Aber nicht das ganze Fläschchen. Wir sind 12 Leute auf 80qm. Wir riechen alles. Wirklich. Auch das Deo. Auch das Essen. Auch wenn jemand zu Hause Knoblauch gegessen hat. ESSEN AM SCHREIBTISCH: Geht. Aber nicht der Eintopf von Oma. Nicht heißer Fisch. Nicht aufgewärmtes Mittagessen mit Curry. Wir leiden mit. Aber leise. KAFFEEMASCHINE: Wer leer macht, macht voll. Auch wenn die Kapsel im Müll ist und keiner zusieht. Wir wissen wer es war. Die Kollegin gegenüber sieht alles. ABSPRACHEN: Im Großraum besprechen geht. Aber nicht einen 30-Minuten-Streit über die Marketing-Kampagne. Dafür gibt es Besprechungsräume. Die sind oft frei. Echt. KÜHLSCHRANK: Alles was nicht beschriftet ist, gilt als Allgemeingut nach 5 Tagen. Beschriftet wird mit Namen und Datum. "Markus, 14.03." Nicht "Sandra, 2019." KLIMAANLAGE: Wir sind uns nie einig. Manche frieren, manche schwitzen. Kompromiss: 22 Grad. Wer kalt hat, zieht sich was an. Wer warm hat, öffnet das Fenster. Wir sind ein Team. Aber das funktioniert nur mit Rücksicht. ????

Ich liebe meine Kaffeemaschine, weil die morgens einfach die Fresse hält!

Was ist die wichtigste Beziehung in Ihrem Leben? - Meine Kaffeemaschine.

"Du sollst zwei Liter Wasser pro Tag trinken." "Mach ich doch. Ich lasse es vorher durch die Kaffeemaschine laufen."

"Mein Körper sagt: Aufstehen und die Welt erobern! Mein Kopf sagt: Schalt mal einen Gang zurück, Kollege, wir sind froh, wenn wir unfallfrei zur Kaffeemaschine kommen."

„Könnt ihr meinen Bildschirm sehen? Hier steht, die Präsentation wird geteilt" ist übrigens der internationale Homeoffice-Code für eigene Kamera aus, Kaffeemaschine an.

Was stellen wir heute an? - Erstmal nur die Kaffeemaschine.

Wie ich mir mit der Neuen einen kleinen Einstandsspaß erlaube. - Der Hans ist fast taub. Den musst richtig anschreien immer. Der Schröder Kumpeltyp. Ansatzlos dutzen und 60'er Parolen grölen. Kaffeemaschine steht im Chef-Büro. Einfach rein und bedienen. - Ah, danke.

„Hör mal... sie spielen unser Lied." „Das ist die Kaffeemaschine!"

Irgendwie hab ich es aus dem Bett geschafft. Unter die Dusche. Und zur Kaffeemaschine. Zirkeltraining am Morgen.

Früher dachte ich: Büro ist erwachsen. - Jetzt weiß ich: Es ist Kindergarten mit einer Kaffeemaschine und Computern.

Ich bin heute Morgen aufgestanden, habe die Kaffeemaschine gesehen und wir haben uns beide erst mal wortlos angelächelt. Sie weiß, was ich brauche.

Es grenzt an ein Wunder, wie ich es jeden Morgen ohne Coffee-to-go bis zur Kaffeemaschine schaffe.

Moinsen! Ich wäre dann jetzt bereit mich unter die Kaffeemaschine zu legen.

Hallo Lukas. Hier schreibt Tante Vera. Verkaufst du mir die Kaffeemaschine? - Achwas hallo tantchen. Kleinanzeigen auf dem Dorf mal wieder. Klar kannst sie haben - Alles klar. Für 100€ würde ich sie nachher bei dir zuhause abholen. - Aber die steht für 180€ drin. - Na und?

Flauschige Kaffeemaschine

8 Uhr morgens. Andere joggen - ich such nur den Weg zur Kaffeemaschine.

Für eine Veranstaltung wollte Kollege S., dass ich Kaffee koche. Als ich an der Kaffeemaschine stand, lief der Chef vorbei, schüttelte den Kopf und sagte: "Frau M., zum Kaffeekochen sind Sie mir eindeutig zu teuer. Lassen Sie das Herrn S. machen."

Stehe in der Küche. Blicke in die Kaffeemaschine. Sie blickt zurück. Staredown. Sie weiß, sie ist die Einzige, die mich heute am Leben hält. Spoiler: Sie hat gewonnen. Tasse drei. Kind noch im Schlafanzug. So startet man den Tag.

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