1170+ Neue lustige Kaffee-Bilder - Seite (7)

War beim Arzt. . . Mein Leben lang habe ich Kaffee, Wein, Bier, Schnaps und Likör getrunken. Nun sagt er mir, ich habe Wasser (!) in den Beinen. Das kann nur beim Zähneputzen passiert sein.

Kaffee von R2D2

"Warum trinken Programmierer keinen Kaffee? Weil sie schon genug Bugs haben."

Liebe Kollegen, einige Punkte die uns das Leben erleichtern würden: TELEFONIEREN: Im Großraum okay. Aber NICHT auf Lautsprecher. Sven aus dem Sales: Wir hören jedes Gespräch. Wir wissen Dinge über deine Kunden. Bitte hör auf. PARFÜM: Ja. Aber nicht das ganze Fläschchen. Wir sind 12 Leute auf 80qm. Wir riechen alles. Wirklich. Auch das Deo. Auch das Essen. Auch wenn jemand zu Hause Knoblauch gegessen hat. ESSEN AM SCHREIBTISCH: Geht. Aber nicht der Eintopf von Oma. Nicht heißer Fisch. Nicht aufgewärmtes Mittagessen mit Curry. Wir leiden mit. Aber leise. KAFFEEMASCHINE: Wer leer macht, macht voll. Auch wenn die Kapsel im Müll ist und keiner zusieht. Wir wissen wer es war. Die Kollegin gegenüber sieht alles. ABSPRACHEN: Im Großraum besprechen geht. Aber nicht einen 30-Minuten-Streit über die Marketing-Kampagne. Dafür gibt es Besprechungsräume. Die sind oft frei. Echt. KÜHLSCHRANK: Alles was nicht beschriftet ist, gilt als Allgemeingut nach 5 Tagen. Beschriftet wird mit Namen und Datum. "Markus, 14.03." Nicht "Sandra, 2019." KLIMAANLAGE: Wir sind uns nie einig. Manche frieren, manche schwitzen. Kompromiss: 22 Grad. Wer kalt hat, zieht sich was an. Wer warm hat, öffnet das Fenster. Wir sind ein Team. Aber das funktioniert nur mit Rücksicht. ????

Du bist nicht du, wenn du noch keinen Kaffee hattest.

Komm her, du große, heiße Tasse Kaffee. Gib mir das Gefühl, dass ich super motiviert bin und helfe mir dabei, mich selbst anzulügen, dass ich heute so viel schaffen werde.

Gestern wollte meine Chefin in der Kaffeepause wissen, welches Tier wir wären. Sie wäre eine Antilope. „Immer wachsam. Und Sie?“ „Ich wäre ein Taube“ sage ich. „Wieso Taube?“ „Ich scheiss auf alles.“ Jetzt guckt sie wieder so.

Wann gibt’s Kaffee? Seit 8 Minuten.

"Neuer Montag, neue Woche, neue Chancen... Atme tief durch, nimm einen Schluck Kaffee und lass die Magie beginnen..!!“

Mein bester Freund und ich trafen uns jeden Freitag auf einen Kaffee. Nach seinem Tod ging ich nie wieder in dieses Café. Bis heute.

Bevor Sie da weiter nur rumstehen... können Sie mir auch einen Kaffee bringen, Chef.....

Alkohol? Drogen? Nein, danke. Für mich einen Kaffee. Nur mit Milch, bitte.

Liebe zeigt sich nicht immer in großen Gesten. Oft ist es der Kaffee, der schon bereitsteht, wenn du aufwachst. Die Nachricht, die fragt, ob du gut angekommen bist. Der Blick, der ohne Worte sagt: Ich bin froh, dass es dich gibt.

Wenn du darauf wartest, dass der Kaffee wirkt.

Ich trinke keinen Kaffee, um wach zu werden. Ich wache auf, um Kaffee zu trinken.

"Freunde sind komisch..." - Wir saßen gemütlich vor dem Haus, mit Kaffee und Sonnenblumen auf dem Tisch... - Und dann sagt sie plötzlich: "Weißt du... ich vermisse meinen Ex ein bisschen." - Ich: "Echt? Ich auch..." - Sie: "Er war lustig... ein bisschen verrückt..." - Ich: "Warte mal... wie hieß deiner?" - Sie: "Kevin." - Ich: "Ähm... meiner auch."

Nach einem Date wurde ich gefragt, ob ich noch mit hoch komme. Es gab dann tatsächlich Kaffee. Kann auch nur mir passieren.

Rasenmäher Bedienung. - Benzin prüfen. Tank ist links. Der rote Deckel. NICHT der schwarze. Schwarzer ist Öl. Habe ich einmal verwechselt. Einmal reicht. Starten: Seil ziehen. Kräftig. Wahrscheinlich 3-4 Mal. Wenn er nach 10 Mal nicht anspringt: Aufgeben, Kaffee trinken, später nochmal versuchen. Höhe: Stufe 3 für normal. Stufe 4 wenn der Rasen ein Urwald ist und wir 3 Wochen nicht gemäht haben (weil immer Regen oder immer keine Lust). Das Geräusch das er manchmal macht: Normal. Seit 2018. Keiner weiß warum. Er läuft trotzdem. Nach dem Mähen: AUSKIPPEN. Den Fangkorb. Direkt. Nicht "später." Später vergisst man es. Dann fault das Gras. Dann riecht die Garage. Dann sind wieder alle sauer auf mich. Zurückstellen in die Ecke. Da wo er immer steht. Nicht mitten in der Garage. Da stolpert Papa drüber. Papa schimpft dann. Das will keiner.

Ich habe gerade mitbekommen, wie ein Mann seine Frau im Café anrief und fragte: "Willst du deinen Eiskaffee oder bist du immer noch eine Zicke?" - Und wer sagt, Romantik sei tot?

Die 3 wichtigsten Dinge am morgen, sind KKK. Kaffee Kippen Kacken

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