1170+ Neue lustige Kaffee-Bilder - Seite (3)

Manche Kollegen sieht man täglich seit Jahren. Man weiß, wie sie ihren Kaffee trinken. Wann sie schlechte Laune haben. Was sie zum Lachen bringt. Man weiß mehr über sie als über manche Freunde. Irgendwie seltsam aber irgendwie auch schön.

"Kannst du kochen?" "Kaffee!" "Ok, genügt."

Ich wäre gerne die, die vor dem Frühstück schon Yoga macht oder joggt. Aber ich bin die, die halb bewusstlos Kaffee macht und atmet.

Ich habe schon als Kind gelernt, dass man vom Äußeren nicht aufs Innere schließen darf. In der Keksdose war Nähzeug, in der Kaffeedose Geld und im Senfglas meistens O-Saft.

Liebe ist nicht immer das große Kino. Meistens ist es der Kaffee, der schon fertig ist, wenn du aufwachst. Die Nachricht, die fragt, ob du gut heimgekommen bist. Der Blick, der sagt: Ich bin froh, dass es dich gibt.

Der Kollege, der sonst Kaffee kocht, ist krank. Hab' ich heute übernommen. Jetzt hat der Erste sein Monatspensum weggearbeitet, der andere sucht panisch seine Herztabletten und brennt.

Guten Morgen! Zeit für Frühstück. - Es ist 10 Uhr Abends. - Na gut, dann eben nur einen Morgenkaffee. - Es ist 10 Uhr Abends!! - Immer diese Spießer mit geregeltem Tagesrhythmus.

Möchten Sie einen Kaffee?

Moin! Ich stehe hauptsächlich deshalb jeden Morgen auf, weil ich wach besser Kaffee trinken kann.

Sex ist wie Kaffee: Zu viel macht dich wach... zu wenig macht dich verrückt. Und wenn er schlecht ist? Dann willst du ihn nie wieder.

Fitnessprogramm? Hab mich der richtigen Gruppe angeschlossen. Morgen früh geht's los - Aufwärmen, Kaffee, loslaufen!

Herr Ober, ich möchte zahlen! - Was hatten Sie denn? - Keine Ahnung. Das Zeug hat geschmeckt wie Seifenwasser. - Dann war es der Tee. Der Kaffee schmeckt heute nach Petroleum.

Ein guter Kaffee ist wie ein schöner Mann: Er ist stark, er hat Charakter und er hält dich wach.

DER BADEMEISTER HAT GESPROCHEN. Und er hat einiges zu sagen. RENNEN: Sie rennen nicht. Nicht am Beckenrand. Nicht auf den Fliesen. Nicht "nur kurz." Fliesen + Wasser + Füße = Sturz. Sturz + Kopf = Krankenhaus. Das Krankenhaus ist voll. Gehen Sie. BOMBEN: Keine Arschbomben vom 3-Meter-Brett wenn im Becken noch Menschen sind. Nein, auch nicht "die schwimmen doch weit weg." Die schwimmen in DIESEM Becken. Wir haben EIN Becken. Es ist voll. SCHWIMMHILFEN: Gehören den Kindern. Nicht den Erwachsenen. Herr Domagala: Die rosa Nudel ist nicht Ihr Rückentrainer. Geben Sie die Nudel zurück. UNTERWASSER-TAUCHSPIELE: Mit Timer. Ich kann nicht bei jedem Kopf unten denken "der taucht nur." Wenn er nach 30 Sekunden nicht hoch kommt, springe ich rein. Wenn ich springe, bin ich durchnässt. Wenn ich durchnässt bin, bin ich wütend. DIE DAME IM BAHN 3: Sie schwimmen seit 40 Minuten gleich schnell. Bahn 2 und Bahn 4 möchten überholen. Die Regel: Langsam = rechts. Mittel = Mitte. Schnell = links. Sie wissen wo Sie hingehören. HAARE: Kurz: Ok. Lang: Zusammenbinden. Ich werde nicht erklären warum. Wer schon mal lange Haare im Filter gesehen hat, weiß warum. KINDER ALLEINE LASSEN: Nein. Auch nicht "nur 5 Minuten Kaffee holen." In 5 Minuten kann viel passieren. Das Kind bleibt bei Ihnen. Der Kaffee auch. Ihr Bademeister (der 34 Jahre hier arbeitet und so ziemlich alles gesehen hat).

Trinkt ihr Kaffee direkt, nachdem ihr aufgestanden seid?

90% der Diskussionen auf der Arbeit entstehen doch nur dadurch, weil irgendjemand seinen Kaffee noch nicht hatte.

Sex ist wie Kaffee: Zu viel macht dich wach... zu wenig macht dich verrückt. Und wenn er schlecht ist? Dann willst du ihn nie wieder.

Es sind die ganz kleinen Momente: Wenn die Frühlingssonne durch das Fenster scheint, der Kaffee draußen besser schmeckt und man spürt, wie die Lebensgeister zurückkommen.

Jeder, der zwischen mir und meinem Kaffee steht, gilt als unsicher.

Ich: Liter Kaffee zum Frühstück, mittags schnell eine Birne und ein paar Stücke Käse vor dem Laptop. Auch ich: „Kinder, ihr müsst was Richtiges essen! Sonst kriegt ihr schlechte Laune, verdammte Scheiße noch mal!“

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