Neue Bilder und Memes - Kabel - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (2)

Habt ihr auch so eine Schachtel mit Kabeln für Computer, Monitore und was weiß ich, die sich seit 1993 kontinuierlich füllt, und aus der man noch nie was brauchte?

Das Leben ist hart! Erst hängt man an der Nabelschnur und jetzt am Ladekabel.

Opa fragt beim Bier: "Wie drückst du dich abends vorm Liebe machen?" - Kumpel: "Ich sage, mir fehlt im Alter einfach die Energie." - Opa: "Und das klappt?" - Kumpel: "Ja, aber sie hat mir heute Starthilfekabel ans Bett gelegt!"

Er ist ohne Ladekabel aus dem Haus. Lasst seinen Akku schneller leer gehen.

Von welcher Verbindung in Ihrem Leben wurden Sie noch nie enttäuscht? - Von meinem Ladekabel!

In dt. Haushalten befinden sich: - 841 Mio Kartons von Geräten, die sie teils nicht mehr besitzen - 17 Mio km Kabel. Nicht eindeutig zuzuordnen - 960 Mio Shirts, in denen man noch malern kann - 700 Mio Stoffbeutel Habe ich nach einem Blick in den Flurschrank hochgerechnet.

Wenn du denkst, dass es schwierig ist, ein USB-Kabel anzuschließen, erinnere dich daran, wie sehr du gekämpft hast, diesen Stecker anzuschließen.

Mein Mann fragt manchmal: "Brauchst du das wirklich?" Und ich denke mir jedes Mal: Das fragt der Mann, der drei Akkuschrauber, eine Stichsäge, zwei Bohrmaschinen, vier Kisten voller Kabel und Schrauben besitzt, die älter sind als unsere Ehe.

Der Mechaniker hat den Austausch von Kabelbindern verweigert. Er sucht an allem herum, nur um die Leute abzuzocken.

Ladekabel für meine neuen Kopfhörer

ACHTUNG Glasfaser HDMI Kabel niemals knicken! ACHTUNG

Bei Stuttgart 21 wurden offenbar mehr als tausend Kilometer Kabel falsch verlegt. Klingt, als hätten die Planer vom BER noch einen Nebenjob gehabt.

Stuttgart 21 soll erst 2031 in Betrieb gehen. Beim Pannenprojekt Stuttgart 21 sorgen laut einem Bericht nun falsch verlegte Kabel für weitere Verzögerungen. Ministerpräsident Cem Özdemir warnt, das Bahn-Projekt verkomme zur "Lachplatte" und fordert Antworten.

Mein Ladekabel hat 3 Leben: 1. Neues Kabel 2. Kabel mit Klebeband 3. Kabel das nur funktioniert wenn du es so hältst wie ein Mikado-Stab. Phase 3 ist mein Lieblingskabel.

Generation "Z" kann damit leider nichts anfangen! Hier ist die Erklärung: Früher, in den 80ern wurden Ketchup, Majo und Senf noch per Kabel direkt in den Kühlschrank geliefert.

Die Bauarbeiter, die die Straße vor meinem Haus sanieren heute morgen, nachdem sie schon zweimal versehentlich die Vodafone-Kabel an verschiedenen Stellen durchtrennt hatten: Die Bauarbeiter, die die Straße vor meinem Haus sanieren heute morgen, nachdem sie schon zweimal versehentlich die Vodafone-Kabel an verschiedenen Stellen durchtrennt hatten:

Hallo ich würde gerne das Handy kaufen wurde dir 240-230 - Hallo! 280,- € möchte ich schon haben! - Ne also jetz wirklich nur 10 Euro runter gehen das geht so nicht Kinn wir dann so machen 240 Und ohne die Lade Kabel und hülle - 240,-? Das ist frech! Sorry, aber nein! - Ach leck Ei

"Bist du Elektriker?" Nein, ich bin der Kabelhorst

Remouladekabel.

Willkommen im Jahr 2026 Unsere Telefone sind kabellos Das Kochen feuerlos Das Essen fettlos Das Leben inhaltslos Anstand gegenstandslos Das Volk orientierungslos Die Elite skrupellos Beziehungen bedeutungslos Gefühle sind herzlos Babys sind vaterlos Die Kinder manierlos Die Jugend ist arbeitslos Die Regierung ist schamlos Die Politiker sind wertlos Die Gesellschaft gottlos Wir sind sprachlos...

2
3
4
»