Neue Bilder und Memes - Kabel - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (13)

„Playstation aus und Vokabeln lernen!“ “Chill mal Papa... Ich hab‘s drauf“ Heute bekam er den Test zurück und jetzt chillt die Playstation... 4 Wochen

Ich rufe bei der Telekom-Hotline an. Das Internet geht nicht. Die IT-Leute fragen immer, sind alle Kabel ein- gesteckt? Und ich frage mich, wer so doof ist und bei einer Hotline anruft, wenn man nur das Kabel einstecken muss. Dann schaue ich und das Kabel ist nicht eingesteckt.

Fliegende Autos, selbstrocknende Jacken, selbstschnürende Schuhe. Das hätte die Zukunft sein sollen. Stattdessen sind die Ladekabel kurz.

Neue Vokabel - Bett 140 mal200 m zu Verkaufen Das Bett ist Arsch nanda gebaut

Meine Kopfhörer haben noch Kabel und alle schauen mich deshalb an, als würde ich meine Wäsche im Fluss waschen.

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Schulbedarf ganz entspannt in den 6 Wochen Ferien besorgen / Am 1. Schultag mit anderen Eltern im Rossmann ums letzte A5 Vokabelheft kloppen.

Menschen, die einfach da sind wenn man sie braucht, sind die besten "Ladekabel" der Welt.

Unsere Telefone sind kabellos Das Kochen feuerlos Das Essen fettlos Das Leben inhaltslos Anstand gegenstandslos Das Volk orientierungslos Die Elite skrupellos Beziehungen bedeutungslos Gefühle sind herzlos Babys sind vaterlos Die Kinder manierlos Die Jugend ist arbeitslos Die Regierung ist schamlos Die Politiker sind wertlos Die Gesellschaft gottlos Wir sind sprachlos...

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Herr Müller hatte sich Fischsuppe gewünscht, damit er seiner Frau das Seekabel erklären kann.

Das ist ein Unterseekabel, das 95% des Internets bereitstellt. Es möchte allen Satelliten-Fans "Hallo" sagen.

Das einzige, was uns in dieser Welt voller Technologie in Wirklichkeit fehlt - "Kabellose Elektrizität" und Kabel werden überflüssig

Geschwisterbeziehungen sind irgendwie seltsam. Ich würde mir eine Kugel für meinen Bruder einfangen, aber mein Ladekabel bekommt der Idiot nicht.

Wenn ein Schütze nicht nur die Zielscheibe, sondern auch ein dahinter befindliches Stromkabel trifft, spricht man von Volttreffer!

Ich: Darf ich mein Ladekabel wieder haben? - "Wie viel Prozent Akku hast du ?" - Ich:

Wenn "vorglühen" ein USB-Kabel wäre

3 Tage weg von zu Hause: 6 Boxershorts, 3 Pullis, 2 Hosen, 2 Paar Schuhe, 4 Hemden, 8 T-Shirts, Unabhänigkeitserklärung, Fremdstartkabel. 7 Tage zu Hause: Eine Socke, Jogginghose, halbes T-Shirt, zwei leere Joghurtbecher als Schuhe.

Ich weiss alles über Auspeitschen. Der Kabeleinzug vom Staubsauger war ein harter Lehrer.

Damals: Als man sich beim Telefonieren nur so frei bewegen konnte, wie das Kabel lang war.

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