Neue Bilder und Memes - K - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (995)

Opa, warum trägst du keinen Bikini? - Weil ich meinen Bauch nicht zeigen will, Was sollen die Leute denken? - Dass du super gut kochen kannst!

40 Jahre harte Arbeit eingezahlt. Sollte man dann mit 60 Jahren ohne Abzüge direkt in Rente gehen dürfen? Sei ehrlich.

Katze in freier Wildbahn: Oh, das zuckt noch, erstmal fressen. Katze in der Wohnung: Echter Lachs in Sauce? Na, ich weiss nicht...

Sekundenkleber - 3 Sekunden: hält nicht - 30 Sekunden: hält nicht - 1 Minute: hält nicht - Mit Finger antippen: Plastikteil am Finger. Für immer.

Mein Sohn hat im Kinderzimmer eine Spinne entdeckt. Habe ihm gezeigt, wie ein echter Mann das Problem löst. Wir sind umgezogen.

Eine Bienenkönigin wird täglich von bis zu 50 männlichen Bienen (Dronen) weggebuttert. So wie eine tätowierte Mutter.

Vielleicht war das bei Miraculix gar kein Zaubertrank, sondern einfach nur Kaffee.

Der kleine Hansi kommt nach Hause und schimpft wie ein Rohrspatz: Idioten Drecksäcke A...löcher usw. Seine Mutter: Ja Hansi, was ist denn mit dir los?" Solche Wörter sagt man doch nicht!" Wo warst du denn?" Hansi: Auf dem Spielplatz vorm Finanzamt !"

Ich bräuchte mal euer Schwarmwissen - Ich werde bestimmt mal in die Hölle kommen - Wie heißt der Teufel mit Vornamen?

Alter, mein Nachbar war ein Vampir! - Woher weißt du das? - Hab ihm einen Holzpflock durchs Herz gestoßen und er ist gestorben.

Na, hast du geheiratet? - Ja... und du? - Ich hab den Mann mit den Idealmaßen 80/60/42 gefunden. 80 Jahre alt, 60 Millionen auf dem Konto... und 42 Grad Fieber.

Berufswunsch damals: "Polizist" - um die Lügner und Diebe zu fangen. Berufswunsch heute: "Politiker" -weil man als "Lügner” und "Dieb" dort die beste Karriere macht. Man lernt eben nie aus...

Alle GRÜNEN zum Kobaltabbau 1 Woche in den Kongo! Und Schluss ist es mit dem E-Auto!

Drücke "Gefällt mir", wenn du das als Kind auch gespielt hast.

Ich habe den Wecker auf Applaus gestellt, um die Anerkennung zu bekommen, die ich verdiene, wenn ich so früh aufstehe.

Ich sagte meiner Frau "Ich liebe dich" Sie sagte "Beweise es" Jetzt spüle ich seit 3 Stunden Geschirr Romantik 2026 be like

Hab keine Angst davor, Single zu sein, es ist besser, allein zu sein, als mit jemandem auszugehen, der Stress verursacht und dein Datenvolumen aufbraucht.

Wenn man auf der Waage steht, versteht man endlich, dass die Kuh auf der Schokolade gar keine Werbung, sondern eine Warnung ist!

Ich bin Single. Nicht, weil ich niemanden finde, Sondern weil mir jeder, auf den ich mich fokussiert habe, gezeigt hat, warum ich besser single bin.

Küss mich! Nicht zärtlich. Nicht flüchtig. Sondern so, dass ich danach weiß, wie sehr du mich willst, ohne ein einziges Wort.

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