Neue Bilder und Memes - K - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (989)

Ihr fahrt 10 Stunden am Stück Auto und dürft auf der Fahrt nur EINEN einzigen Künstler oder eine Band hören. Welcher Name läuft im Loop?

Wie es sich anfühlt, mit älteren Menschen zu diskutieren die glauben dass sie recht haben weil sie älter sind.

Es ist einfach geil zu checken, dass wir nicht wegen Geld, Status oder Fame befreundet sind, sondern weil wir zwei Vollidioten sind, die über jeden Scheiß lachen.

Es reicht!!! Ich räume auf, ich koche und ich putze. Ich komme mir vor wie Aschenputtel. Ich hab dir gesagt, das Leben mit mir ist wie ein Märchen.

Ich finde es einen fairen Kompromiss...

Manchmal muss man Entscheidungen treffen, die im Herzen schmerzen, doch die Seele beruhigen. Autor unbekannt

Ich kann Behindertenwitze nicht mehr hören! Sehe ich genau so.

Heute koche ich was Besonderes für ihren Mann! Hmm... Nudeln, Suppe, Salat... oder doch Pizza? ? Schatz, was möchtest du heute zum Abendessen? Egal, Liebling... Hauptsache, es ist FERTIG! Na also! Ich bin eine Köchin mit Kreativität! Das ist der beste Abend meines Lebens!

Wie lief der Test? Schlecht. Ich habe ein leeres Blatt abgegeben. Mist, ich auch! Hoffentlich denkt der Lehrer jetzt nicht, ich hätte bei dir abgeschrieben.

Was sind ihre Stärken? Ich bin ein Profi im Schnellrechnen! Okay, was ergibt 215*412? 18! Ähm, das ist falsch! Aber schnell!

Ein ICE fährt von München nach Berlin mit 250 km/h. Ein alter Güterzug fährt von Berlin nach München mit 80 km/h. In dem exakten Moment, in dem sich die beiden Züge auf der Strecke treffen... Welcher Zug ist näher an Berlin?

Mein Freundeskreis: 2016: / 2021: / 2026:

Kennt ihr so Menschen, die Sprichwörter falsch benutzen? Die nerven wie Drahtseile.

Sei ehrlich. Gehörst du auch noch zu den Kindern, die den ganzen Tag mit anderen Kindern in der Nachbarschaft unterwegs waren. Ohne Handy und nur mit dem Satz: „Komm vor der Dunkelheit nach Hause"?

Meine Freundin beschwert sich in ihrem Tagebuch, dass ich angeblich ihre Privatsphäre nicht respektiere. So schlecht denkt sie also von mir. Weiß nicht, wie ich damit umgehen soll.

„Krass, das Escape Game dauert ja mega lange!" „Das ist dein Arbeitsplatz."

Oma, mein Laptop spinnt rum. Kannst du mir helfen? Bäh, du benutzt ja immer noch Windows! Aber das kriegen wir alles geregelt. Tadaa, brandneue Linux-Installation! Problem gelöst. Ich kapier nicht, was ich da machen muss! WTF?!? Ist nur ne gaaanz kleine Umstellung. Wo ist mein integrierter KI-Assistent? RAUS AUS MEINEM ZIMMER, DU UNHOLD!

Verhütungsmittel so: Möchtest du ein Baby oder lieber Migräne, Stimmungsschwankungen, Pickel, Unwohlsein, chronischen Blähbauch, gesundheitliche Risiken und Stress haben?

Ich brauche keine grosse Veränderung. Ich brauche einen Tag, an dem niemand was von mir will.

Niemand hat mir gesagt, dass Erwachsensein bedeutet, nach jedem Essen kurz zu überlegen, ob man genug Protein hatte.

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