Neue Bilder und Memes - K - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (943)

Mein Schatz, ich habe ein Problem... - Wenn du ein Problem hast, dann ist es unser Problem. Du musst "wir" sagen. - Okay. Wir haben meine Sekretärin schwanger gemacht.

Ich wäre als Baby damals im Krankenhaus fast vertauscht worden. Aber die Krankenschwester hat meine Mutter dabei erwischt.

Mir wird fehlende reife vorgeworfen und ich finde das voll Bescheuert. Erstmal schaukeln gehen.

Wie nehme ich am besten ab? - Das ist ganz einfach: Bewegen Sie Ihren Kopf von links nach rechts und dann von rechts nach links. - Wie oft soll ich das machen? - Jedes Mal, wenn Ihnen etwas angeboten wird!

Zu einem neuen Arzt oder einer neue Ärztin zu gehen, hat irgendwie etwas von einem ersten Date. Man überlegt, wie viel man sofort schon erzählt, bevor man anfängt, verrückt zu klingen.

Mir wurden doch nur die Mandeln entfernt... warum habe ich jetzt auch eine Narbe am Bauch? - Ähm ja... - Haben Sie mir ernsthaft auch den Blinddarm rausgenommen?! - Als die Studenten nach der gelungenen Operation geklatscht haben, habe ich mich zu einer Zugabe hinreißen lassen

"Gestern Abend hatte ich eine Domina... Schmeckte etwas streng." - Hannibal Lecter, hat selten Besuch.

Ein Mann, der seine Frau in der Öffentlichkeit respektiert, sie aber im Privaten zerstört, liebt sie nicht. Er manipuliert sie.

Nur gut, dass kein Sechsertisch frei war, da hätte er sich sonst drauf gelegt.

Du hattest zum Frühstück einen verkohlten Dunkelpilz, deine Frau wurde gestern von einem Waran gefressen, und du hörst gerade wie ein random Stadtbewohner brüllt: "Da ist wieder eins von diesen Drecksviechern!"

Wenn dein Chef sagt, wir kriegen das irgendwie hin und dir klar wird, dass du irgendwie bist

The Last Dance für Cristiano Ronaldo. Die letzte Chance für einen der größten Fußballer aller Zeiten, die ersehnte Weltmeisterschaft zu gewinnen. Vor vier Jahren gelang Messi dieses Kunststück. Vielleicht ist jetzt er an der Reihe? Wer drückt ihm die Daumen?

Seit nun 1,5 Jahren hab ich eine Spülmaschine die sich selber öffnet wenn sie fertig ist. Seit 1,5 Jahren erschrecke ich mich trotzdem jedes Mal wenn sie sich selber öffnet

Am Tag der Verbeamtung auf Lebenszeit muss sich jeder Sportlehrer in Deutschland für einen dieser vier Persönlichkeitstypen entscheiden und bis zur Rente durchziehen.

Der Dramatiker George Bernard Shaw hatte eine „Schreibhütte“, die er nutzte, um den Menschen zu entkommen. Sie war auf einer Drehscheibe gebaut, sodass sie sich drehen konnte, um den ganzen Tag dem Sonnenlicht zu folgen. Er hatte dort eine Schreibmaschine, ein Telefon für Notfälle, Essen und ein Bett. Wie er selbst zu sagen pflegte: „Die Leute stören mich... Ich komme hierher, um mich vor ihnen zu verstecken.”

Ich arbeite an einer Grundschule. Wenn ich sage, dass ich 1993 geboren bin, schauen mich manche Kinder an, als hätte ich die Dinosaurier noch persönlich gekannt.

Dein tägliches Feierabendbier ist übrigens auch Alkoholmissbrauch

Blonde Haare sind nur ein Klischee. Natürlich…

In Mexiko kann sich kein Normalsterblicher die Eintrittspreise für die WM-Spiele leisten. Trauriger O-Ton der Mexikaner : "Die WM findet zwar bei uns statt, aber wir sind nicht eingeladen." Mehr gibt es dazu nicht zu sagen.

Ich schwöre, es war keine Absicht. Sie standen SO NAH nebeneinander... Ich hab halt echt nicht auf die Verpackung geschaut. Jedenfalls sind gerade (Katzenmilch-) Rahmschnitzel im Ofen. Was mache ich denn nun?!? Kochsahne Zum Kochen und Verfeinern 12% Fett 200g e Attica Leckere Katzen Milch Schleckerei 200ml

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