Neue Bilder und Memes - K - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (938)

Schafe überqueren eine Brücke in Neuseeland.

Schon gewusst? - "Urlaubsvertretung" bedeutet übersetzt: "Wir haben alles liegen lassen, bis du wieder kommst."

Er hat mir nie etwas getan. Ich habe nie gesehen, dass er irgendetwas getan hat. Und gerade jetzt hätte ich keinen Grund, etwas zurückzuhalten.

Ich schaue nach draußen, um sicherzugehen, dass ich die Öffentlichkeit immer noch hasse.

Meine Angst vor dunklen, engen Orten verhindert leider meine Karriere als Arschkriecher.

Ich vermisse drei Höschen. Und ich bin mir sicher, dass du sie genommen hast! - Aber gnädige Frau, das stimmt nicht! - Dann erklär mir das mal! - Herr, Sie sind mein Zeuge. Sie wissen doch, dass ich nie Höschen trage!

Als ehemaliger Bademeister kannst du ja nun auf ein chlorreiches Leben zurückblicken!

Ich sage dir, Glück kann man nicht kaufen. - - Vielleicht weißt du nur nicht, wo man Shoppen muss...?!

Gerade gelernt: Wenn eine Frau fragt: "Kann ich so losgehen?", dann ist "Klar, ist ja schon dunkel. die falsche Antwort...

Elon Musk ist erster Billionär der Geschichte. Wenn er jeden Tag 1 Million Euro ausgeben würde, wäre sein gesamtes Vermögen erst in über 2600 Jahren weg. Wenn ich jeden Tag 1 Euro ausgebe, bin ich schon nächsten Freitag pleite.

Ich habe beschlossen, von nun an auf dem Kopf zu stehen. - Aber so kannst du gar nicht zur Arbeit gehen... - Das ist der Sinn.

Lockvogel.

Was kostet die Überführung meiner Schwiegermutter nach Deutschland? - 3.500 Euro. Eine Beerdigung hier in Jerusalem kostet nur 1.500 Euro. - Warum lassen sich Menschen hier beerdigen? - Hier in Jerusalem glaubt man an die Auferstehung. - Packen Sie sie ein.

Ein Polizist steht an einer kaputten Ampel und regelt den Verkehr. Da fährt ein Streifenwagen vorbei, in dem sein Vorgesetzter sitzt. Das Auto hält an, das Fenster fährt herunter. "Kollege, sie haben einen weißen Stiefel an dem einen Fuß und einen schwarzen am anderen Fuß. Ein weißer und ein schwarzer Stiefel das geht nicht! Fahren Sie gefälligst nach Hause und kleiden Sie sich richtig." Sagt der Polizist: "Ich habe schon bei meiner Frau angerufen. Es hätte keinen Zweck, nach Hause zu fahren. Sie sagt, dort steht auch nur noch ein Paar mit einem weißen und einem schwarzen. . . Stiefel."

Hey, im Kühlschrank war ein Kuchen. Wo ist der hin? - Ich habe ein Stück gegessen. - Und wo ist der Rest?! - Ich habe ihn nicht angeschnitten.

Ulrike (21) kauft 25 Snickers und isst 8 davon sofort, 9 tauscht sie gegen 12 Mars! Sie verkauft 3 Mars und kauft 19 Big Mас. - Frage: Warum trägt Ulrike Leggins?

Der kleine Tom bettelt seinen Vater an. "Papa, ich möchte so gern mal wieder in den Zirkus. Gehst du mit mir in den Zirkus?" Der Vater lehnt ab: "Zirkus, so ein Quatsch! Das machen wir auf keinen Fall." Sagt Tom: "Aber Papa, ich habe gehört, dass in dem Zirkus eine nackte Frau auf einem Tiger reitet!" Sagt sein Vater: "Na ja, wenn das so ist. . . ich habe schon Ewigkeiten keinen Tiger gesehen!"

"Wie warst du so als Kind?" "Klein."

"Ich kann morgen glaub ich nicht zur Arbeit kommen..." - "Was hast du denn?" - "Keine Lust!"

Als Giraffe mit Husten bist du aufgeschmissen: Bis der Hustensaft unten ankommt, ist er schon abgelaufen.

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