Neue Bilder und Memes - K - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (907)

Schaut euch diese schönen Wolken an.

Wenn du denkst, dass eine 9/10-Frau im Bus wollte, dass du dich neben sie setzt, und sie dir in Wirklichkeit nur ihren Platz angeboten hat.

Kleiner Tiger

Ich bin jetzt in dem Alter, wo Vorglühen nicht mehr 2 Prosecco vor der Party, sondern 3 Tassen Kaffee vor der Arbeit bedeutet.

Gestern um 23 Uhr ins Bett gegangen, heute um 7 Uhr aufgewacht. Ich bin so müde! - Das sind doch 8 Stunden Schlaf. Das ist doch perfekt! - Perfekt wäre, wenn davon 6 am Stück passieren würden!

Man sagt, im Büro soll man Verantwortung übernehmen. Deshalb übernehme ich jeden Morgen die Verantwortung für die Kaffeemaschine. Irgendwer muss es ja tun.

Die Mutter fragt ihren 10-jährigen Sohn, ob er denn übers Kinderkriegen Bescheid wisse, und erzählt auch gleich was von Bienen und Blumen. "Ich will es gar nicht hören", sagt der Kleine. "Mit sechs hieß es, es gibt keinen Weihnachtsmann. Mit sieben keinen Osterhasen. Mit acht war es die Zahnfee. Und wenn du mir jetzt auch noch sagst, dass die Erwachsenen nicht vögeln, dann pfeife ich aufs Erwachsenwerden!"

Ich habe mir vorgenommen, nur einmal am Tag etwas Warmes zu essen. Ratet mal, wer seine Pizza jetzt kalt isst!

„Verpiss dich du Arschloch!" „Könntest du das bitte in ordentlichem Deutsch wiederholen?" „Uriniere dich hinfort du Gesäßöffnung."

Ich, nachdem mir jemand heimlich OK-Tropfen in mein Getränk gegeben hatte.

Wenn die Spinne in der Zimmerecke, die du in den Rang eines Haustieres erhoben hast, eines Tages plötzlich nicht mehr da ist.

"Du siehst erschöpft aus, bist du krank? Hast du genug geschlafen?" - "Ne, bin topfit. Ich bin einfach nur hässlich."

Sie: "Bestimmt denkt er wieder an andere Frauen!" Er: "Welche Farbe nimmt ein Schlumpf an, wenn man ihn würgt?"

Ich hab nur deshalb Angst vor dem Kinderkriegen, weil die irgendwann Hilfe bei den Mathehausaufgaben brauchen...

Gassigeherin: "Wow, das ist ja toll, wie kriegen sie das hin, dass ihre Radieschen so enorm groß werden?" - Hühnernachbar: "Ganz einfach indem ich Rote-Bete-Samen verwende."

Meine Decke um 1 Uhr nachts, wenn ich versuche die lange Seite zu finden:

Nach Abschluss seiner Lehre bittet der Fleischer-Azubi den Meister um eine schriftliche Beurteilung seiner Leistungen über die Jahre hinweg. Was der Azubi allerdings nicht weiß, ist, dass der Meister ihn von Zeit zu Zeit heimlich beobachtet hatte, wie er sich am Ende des Tages ab und an Knochen für seinen Hund zu Hause einpackte. Nach einer Weile erhält der Azubi seine Beurteilung vom Meister zugeschickt. Darin wird seine Arbeit in den höchsten Tönen gelobt. Am Ende liest der Azubi den Satz: "Er war ehrlich bis auf die Knochen."

Lydia will sich an der Kinokasse vordrängeln. Sagt einer zu ihr: "Stell dich gefälligst hinten an!" "Geht nicht", meint Lydia daraufhin, "da steht schon einer."

Kaffee aber ganz schnell!

Donald Trump besucht ein schickes Restaurant. Er ruft den Kellner zu sich. "Guten Tag, ich möchte gern etwas essen, was ich noch nie zuvor hatte", sagt er. "Können Sie mir da vielleicht etwas empfehlen?" Der Kellner überlegt kurz. "Wie wäre es mit einer schönen Portion Hirn?"

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