Neue Bilder und Memes - K - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (897)

Geld löst jedes einzelne Problem, das ein Preisschild hat. Aber das ist auch das Gefährlichste daran: Wer reich und unglücklich wird, verliert die tröstliche Ausrede, dass sein Unglück am Kontostand liegt.

Die Jungs auf dem Rasen sprinten 45 Minuten lang bei Höchsttempo durch die Gegend. Ich sitze regungslos mit einer Packung Chips auf dem Hintern und brauche gefühlt jetzt schon ein Sauerstoffzelt. Wie kann Zuschauen so anstrengend sein?!

Der Ball ist Kunst.

Wenn Alkohol so schlimm sein soll. Wieso hört dann mein Zittern auf, wenn ich es trinke.

Steck deinen Daumen in den Mund, schließe die Lippen fest darum und versuche auszuatmen, als ob du einen Luftballon aufblasen willst, ohne Luft entweichen zu lassen. Wenn du diesen Druck für 60 Sekunden hältst, sinkt dein Puls augenblicklich und dein Kopf wird klar.

Ich bin so ein Freund, der dir hilft, eine Leiche verschwinden zu lassen, Aber wenn du mich verarscht, denke daran: Ich weiss, wie man Leichen verschwinden lässt!

Wenn man im Sommer den Finger in den Ventilator steckt, dann lenkt der Schmerz von der Hitze ab.

Sie nennen Dich "kalt", wissen aber nicht, das Du in deinem Leben viel Wärme bei kalten Menschen liegen gelassen hast.

Der Unterschied zwischen Harald Juhnke und der WM 2026? Harald Juhnke hat keine Trinkpause gemacht

"Zwei Kinokarten, bitte." "Für den Hobbit?" "Eigentlich ist das meine Freundin."

Ach, das ist nur das Handy von dem Kleinen...

Ich möchte das Buch "Töpfern leicht gemacht" und ein Kilo rauen Umgangston...

Bei dieser Hitze ist der Getränkehlter im Auto sehr wichtig.

Klara legt noch Eier, aber wenn sie aufhört, geht sie auf den Grill. - Hallo Klara, wie immer wieder eine Schachtel Eier ohne Datum?

Fritzchen fällt im Unterricht ein Radiergummi auf den Boden und er findet ihn ewig nicht. Da fragt der Lehrer: "Was würdet ihr denn auf meinen Grabstein schreiben, wenn ich jetzt sterben würde?" - Fritzchen findet den Radiergummi wieder und ruft: "Da liegt er ja, der Drecksack!"

Eine Frau steigt mit ihrem Baby in einen Bus. Der Busfahrer sagt: "Das ist das hässlichste Baby, das ich je gesehen habe!" - Stinksauer setzt sich die Frau in den hinteren Teil des Busses und sagt ihrem Sitznachbarn: "Der Fahrer hat mich beleidigt." - Daraufhin sagt der Mann: "Gehen Sie ruhig nach vorne und beschweren sich - ich halte solange den Affen für Sie."

Die EU hat gestern mit den Beitrittsverhandlungen der Ukraine begonnen. Gegen jedes geltende Recht. Ein Land, dass Nazis verehrt, in dem die Demokratie gefallen ist, Krieg herrscht, korrupt bis ins Mark ist, und und und. Sind die verrückt?

Übrigens, "Brocken, Harz" klingt für viele Anglophone vermutlich wie ein Ausflugsziel für Menschen mit Liebeskummer.

Kannst du wenigstens eine Tüte tragen? - Geht nicht. Ich genieße gerade die Natur.

Versicherung schickt Fragebogen ob der Unfall meiner Oma bei der Arbeit oder auf dem Hin- oder Rückweg passiert ist. Oma ist 96, dement, mit Pflegegrad. Wir antworten einfach, sie ist beim Strippen von der Stange gerutscht und blöd aufgekommen.

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