Neue Bilder und Memes - K - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (890)

Mannschaftsbus günstig abzugeben. Kaum genutzt.

Nach zwei Stunden Sitzen und den See anschauen, ist mir klar geworden: Das ist der Zaun von jemandem.

Echt ein großer Pokal den wir gewonnen haben. - Ja der kommt ins Regal. - Fetter Pokal Digga. - Ja bro lass 5 Liter Vodka-E reinmachen.

Wie sie heute alle wieder Eis fressen. Als wüsste keiner, wie das Bier aufgeht.

Eine Kanadierin hat 2004 beim Gärtnern ihren Ehering verloren. 13 Jahre später hat sie eine Karotte durchgeschnitten und darin ihren Ring gefunden - und das ist ein 24 Karat Goldring!

So erkennst du, ob ein Bild von KI gemacht wurde:

Aktuell im Freibad.

Ich bin feucht. - Es regnet gar nicht. - Das mein ich nicht. - Schwitzt du? - Nein, weiter unten. - Inkontinenz?

Und immer dran denken: Ein Dünner im Wasser ist besser als ein Dicker am Strand... - Ja, Opa!

Ich bin beim Theater! - Cool, was machst du da? - Ich verteile die Rollen! - Wow, das hört sich nach viel Verantwortung an. - Geht so, auf jedem Klo halt eine!

Wenn nicht gleich ein Baum kommt, passiert ein Unglück!

Unser Haus besteht zu 99% aus Fliesen und zu 1% aus Teppich! Na wo habe ich hingekotzt?

Wenn du genau hinhörst, kannst du hören wie der Montag schon seine Klingen wetzt.

Hey, i̇m Kühlschrank war ein Kuchen. Wo ist der hin? - Ich habe ein Stück gegessen. - Und wo ist der Rest?! - Ich habe ihn nicht angeschnitten.

"Das deutsche Mädel hat dem Vaterland Kinder zu schenken!" - "Oma, bitte! Ich bin 14 und gehe nur zum Ballett."

So entstehen Kamele:

Bei der Hitze stell ich gern ein Schälchen Wasser für die Drohnen auf die Fensterbank.

Bezeichnungen für eure Fellnasen: Schnurrschnitzel; Flauschgranate; Schnurrawalze; Fusselgremlin; Kuschelklops; Fellkartoffel; Rollbraten auf Pfoten; Dönerleopard; Schnurrwurst; Fellmops; Sofaotter.

Hallo, ich brauche etwas gegen Husten. - Schleimen sie auch? - Wenn das hilft, sie wunderschöne, schlaue Apothekerin.

Freunde: Wir bringen unsere Kinder mit. Sie haben aber Angst vor eueren Hunden. Könnt ihr sie einsperren? Ich: Sicher, kein Problem!

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