Neue Bilder und Memes - K - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (840)

Fitnessstudio-Mitgliedschaft: 40 € Nicht hinzugehen: kostenlos Dominanz zeigen: unbezahlbar

Jungs Nachts: Rechte Hand - Linke Hand

Ich, nachdem ich gestern meinen Teller nicht ganz leer gegessen habe: Kein Grund mir danken zu müssen!

Meine Wohnungsregel #2 - Wer im Sommer als Erstes auf dem Fliesenboden vorm Ventilator liegt, dem gehört die Zone. Ausnahmen: Keine.

Ein Mann aus Australien hat mit 122,4 Dezibel den Weltrekord für den lautesten Schrei eines Mannes gebrochen. Das ist lauter als ein Presslufthammer und kann dauerhaften Hörschaden verursachen.

Schrödingers Katze lebt... und sie ist wütend!

Erdbeben - Sturm - Alien-Angriff - Geräusch einer Knabberstäbchen Verpackung

So langsam wird es ernst, dass Deutschlandspiel rückt näher und die Nervosität steigt. Dann zünden wir halt eine Kerze an, und dem Sieg steht nichts mehr im Weg. Ich wünsche dir einen ruhigen Abend

Guck mal Lars, das sieht aus wie du, nur der Hahn ist größer

Kernenergie ist billig und immer verfügbar. In neuen Reaktoren fällt auch kein Müll mehr an. - Mein Internet sagt, es ist teuer und wurde von Hitler erfunden.

Zwei Rentner treffen sich. Einer sieht großartig aus. „Fritz, du bist 70! Was ist dein Geheimnis?" „Mein Arzt sagte: Jeden Morgen 10 Kilometer laufen!" „Und hilft es?" „Keine Ahnung. Aber ich bin schon 300 Kilometer weg und weiß nicht zurück, weil ich die Adresse vergessen habe."

Ich kenne alle Regeln. - Dann erklär mir bitte Abseits.

Foul!! Dafür muss er die hellgraue Karte sehen! - Dafür könnte man auch Anthrazit geben!!

Kennst du den? - Ja. Das ist meine Jugendliebe. Seit unserer Trennung ist er fast jeden Tag betrunken. - Wow! Ich hätte nicht gedacht, dass man das so lange feiern kann.

Dass wir unsere Tochter erst bekommen haben, als ich schon in meinen Dreißigern war, bedeutet: Wir erleben Wechseljahre und Pubertät gleichzeitig. Gott steh meinem Mann bei!

Manche sehen oft zu spät ein, ... wie sehr sie geliebt wurden, wie vergesslich und undankbar sie waren. Und wie groß das Herz war, das vorhatte, ihnen für immer treu zu bleiben.

Pizza ausliefern ist ein harter Job, man riecht die Pizza, darf sie aber nicht essen! - Wem sagen Sie das? Ich bin Gynäkologe.

Ich würde mich nie auf meinen Körper reduzieren lassen Ich hab nämlich auch einen tollen Chara...Charrak... einen geilen Arsch

Nagelsmann hat gesagt, wir sollen über die Flügel spielen... von Forstwirtschaft stand nix im Matchplan! - Vergiss es, Kumpel – ihr Deutschen braucht für dieses Tor erst eine Umweltgenehmigung!

Du bist bei mir so willkommen, wie eine Ratte im Mittelalter!

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