Neue Bilder und Memes - K - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (814)

Nagelsmann ist nach dem WM-Aus als Bundestrainer zurückgetreten. Einfach nur krankmelden wird ja bald auch viel zu umständlich.

Nach jahrelangem Versagen: Bundestrainer Nagelsmann hat sich entschieden, nun doch zurückzutreten. Wieso wurde er nicht gefeuert? Wieso durfte er das entscheiden?

So hackedicht warst du noch nie. Lass uns das begiessen!

Wenn ich links abbiege, komme ich dann vom rechten Wege ab?

Schatzi, ich wünsche mir irgendwie Frühstück ans Bett. - Kein Problem, mein Hase. Schlaf doch einfach in der Küche.

Bin ein Sondermodell! Reklamationen und Umtausch ausgeschlossen! Nur für starke Nerven geeignet :-)

Pfarrer: „Fritzchen, sag mir: Wo wohnt Gott?" Fritzchen: „Ich glaube, bei uns im Badezimmer, Herr Pfarrer!" Pfarrer (erstaunt): „Wie kommst du denn darauf?" Fritzchen: „Na, jeden Morgen hämmert mein Vater gegen die Tür und schreit:, Mein Gott, bist du immer noch da drin?!"

Ich könnte niemals zu einer Therapie gehen. Stell dir vor die heilen mich wirklich und ich bin einfach nicht mehr Bescheuert.

Während der Politiker-Fragerunde: Fragesteller: "Annalena, du bist doch Außenministerin. Nenne mir mal ein Land mit K." Annalena: "Kaufland."

Neulich bei einer Umfrage: "Gnädige Frau, was müssten Sie tragen, damit Sie Ihr Mann noch attraktiv findet?" "Eine Kiste Bier."

Komisch. Es ist schon wieder ein Tag vergangen und ich musste niemandem erklären, was ein endoplasmatisches Retikulum ist. Keiner hat mich nach dem Schnittpunkt einer Exponentialfunktion gefragt. Und niemand wollte meinen Fahrradführerschein sehen.

Du bist ja noch verrückter als ich! Das macht mir Angst!

Kein Mann wird so alt, wie sein Sack aussieht. 50% der Männer haben gerade nach unten geschaut. 100% der Frauen haben jetzt Kopfkino.

Als ein Pärchen sich auf einer Waldlichtung vergnügt landet neben ihnen ein Ufo. Es steigt ein Paar Außerirdische aus und sie kommen ins Gespräch. Da macht die Ufo-Frau den Vorschlag: „Was haltet ihr von Partnertausch?“ Die Erdenfrau willigt ein und verschwindet mit dem Ufo-Mann im Gebüsch. Er lässt die Hose runter. „Der ist ja winzig“ sagt sie. „Kein Problem“ sag der Außerirdische und dreht an seinem linken Ohr – er wird länger. „Halt, halt“ ruft die Frau „so ist es genug, aber der ist ja dünn wie ein Bleistift. „Kein Problem“ der Ufo-Mann dreht an seinem rechten Ohr und er wird dicker. „Genug“ sagt die Frau und sie kommen zur Sache. Nach einer Stunde treffen sich beide Paare wieder auf der Lichtung und der Erdenmann fragt seine Frau wie es war. Sie schmunzelt und sagt: „War schon OK, mir hat’s gefallen und wie war’s bei dir?“ Der Mann antwortet: „Bei uns ist gar nichts gelaufen, die hat mir eine Stunde lang an den Ohren rumgedreht.“

Ex: „Hier, viel Glück." - Frau: „Ich bin kein Auto!" - Neuer: „Danke... glaube ich."

"Lass dich nicht von den Ängsten in deinem Kopf herumschubsen. Lass dich von den Träumen in deinem Herzen leiten."

Biertrinken schützt vor Sonnenbrand im Nacken.

Ich bin die einzige Schildkröte, die in Deutschland heimisch ist. Nicht die aus dem Zoohandel. Ich. Und ich bin fast ausgestorben. Man hat mich gegessen. In der Fastenzeit. Dann hat man Hunderte Exoten in meine letzten Gewässer geworfen. Ich werde 120 Jahre alt. Und es gibt fast keine von mir mehr. Die langsamste Katastrophe der deutschen Tierwelt.

Kommt der Jäger nach Hause. Er hört es auf dem Schlafzimmer stöhnen, geht hin – und erwischt seine Frau mit einem anderen Mann im Bett. Sofort holt er sein Gewehr, richtet es auf den Widersacher, drückt ab und erschießt ihn. Sagt die Frau: „Ach, Wolfgang, wenn du so weitermachst, wirst du bald keine Freunde mehr haben!“

Ich, in der Küche meines Lieblingsrestaurants, wie ich mir mein Schnitzel selbst abhole, weil der Minijob für die Bedienung abgeschafft wurde.

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