Neue Bilder und Memes - K - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (793)

Ich bin ein Teenie der 70er. Und heute lebe ich von Kräutertee. Das haben wir früher geraucht.

OK, Sieglinde, dein Arbeitsleben geht bis 17 Uhr. Danach ziehst du in Zimmer. - Im Altenheim für Eintagsfliegen.

Ehemann: "Ich bin der Herr im Haus! Ab morgen möchte ich, dass ein heißes Essen auf mich wartet, sobald ich zur Tür hereinkomme. Während ich gemütlich auf dem Sofa sitze und Fußball schaue, bringst du mir meine Hausschuhe und lässt mir ein heißes Bad ein. Und wenn ich mit dem Baden fertig bin - rate mal, wer mich an- zieht und mir die Haare kämmt?" Ehefrau: "Der Bestatter."

Gestern Abend war ich mit Freunden essen. Zu meinem Essen bestellte ich ein Bier. Der Kellner lächelte und sagte: "Darf ich bitte Ihren Ausweis sehen?" Ich musste grinsen und fragte: "Sehe ich wirklich noch so jung aus?" Er schaute mich an und sagte ganz trocken: "Nein. . ." "Ich wollte nur wissen, ob Sie Anspruch auf den Seniorenrabatt haben."

Okey! Wir spielen am Anfang mit 4:0 Vorsprung gegen Belgien. - Keine Sorge! Ich habe ja die Macht..

Gute Nachrichten: Merz hat mit Infantino telefoniert - das Tor von Tah zählt doch. Mittwoch 21 Uhr ist Achtelfinale gegen Frankreich.

Keine gute Idee: Knutschen mit Seemännern. - Sas sis jetz ser soppelte Schotstek!

Ich spüre das Alter schon... alles tut weh. - Ich fühle mich wie neu geboren... keine Haare, keine Zähne... und in die Hose mach ich mich auch wieder!

In der Hölle stritten die Teufel, wer die ausgefeilteste Strafe für eine Frau erfindet. Ein junger Teufel gewann. Er schlug vor, eine Frau in einen Raum zu sperren, der vollgestopft war mit den modischsten Kleidern, Hüten, Schuhen und Taschen. Aber - kein einziger Spiegel.

Eine Frau geht in ein Kleidergeschäft und probiert ein Kleid mit tiefem Ausschnitt. - Sie fragt die Verkäuferin "Denken Sie, ist der Ausschnitt zu tief?" - Darauf die Verkäuferin "Haben Sie Haare auf der Brust?" - Kundin "Nein, natürlich nicht!" - Verkäuferin "Dann ist er zu tief."

Wil je even binnenkomen? - Oké, ik hoopte al dat je het zou vragen... - Heb je bescherming bij? - Bescherming? wat zit er dan in je caravan?

Ich will einen kleinen Bruder! - Da muss ich erst den Storch fragen, ob er mir einen bringen kann. - Du willst es nicht zuerst mit einem Schwanz versuchen ???

Schaut mal, ich habe eine Kamera im Schlafzimmer versteckt und er geht fremd. - Oh Gott.. Bin ich das? - Scheisse.. - Er hat sich endlich den Sack rasiert. - Hoffentlich bin ich nicht zu sehen..

Sokrates hat einmal gesagt: "Ich weiß, dass ich nichts weiß." - Und woher wusste er das, Opa? - Vermutlich hat seine Frau ihm das gesagt.

Was möchten Sie in Ihrem Testament festlegen? - Wenn ich sterbe, soll meine Leiche verbrannt werden. - Und die Asche? - Die schicken Sie ans Finanzamt mit dem Vermerk: Jetzt habt ihr alles!

Lass uns getrennt rein gehen. Wie bei unserem ersten Date! - Hi, darf ich dir einen Drink ausgeben? - Zieh Leine. Auf den Trick fall ich nicht nochmal rein.

Herr Müller möchte einen Nagel in die Wand schlagen, der wird aber leider krumm. Matthias, sagt er zu seinem Sohn, hole mir mal bitte die alte Beißzange aus der Küche. Matthias geht an die Tür und ruft: Mami, Papa möchte dich sprechen!

Schat, wie is "Alarm"? En waarom belt ze je elke ochtend om 5:45? - Wat heb ik in vredesnaam gedaan om dit te verdienen..

Die Lehrerin sagt zu Fritzchen: "Wenn dein Vater deine schlechten Noten sieht, werden ihm vor Schreck graue Haare wachsen." - Fritzchen erwidert: "Da würde er sich aber freuen, er hat nämlich keine Haare."

Du starrst ganz schön. - Ich bewundere nur das Format. - Dann hoff ich, du kannst auch liefern.

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