Neue Bilder und Memes - K - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (790)

Musst du wirklich jedes Spiel schauen?! - Es ist Wissenschaft mit Ball.

Ich bin von dir schwanger! - Ich habe gedacht, bei einem Gewitter kann im Auto nichts passieren!

Papa, was machen die beiden Hunde da? - Der eine Hund ist krank. Der andere schiebt ihn ins Krankenhaus. - Ach so... dann hat der Nachbar Mama gestern am Küchenschrank auch ins Krankenhaus geschoben.

Mir wird so richtig heiss wenn du mir schreibst. - Tja, mir nicht, ich habe eine Klimaanlage

Ehemann: Wo habe ich falsch gemacht? Ehefrau: Du hast versucht, mich zu korrigieren..

"Warum hast du ständig dein Handy in der Hand? Suchst du etwas Wichtiges?" - "Ja, Oma. Ich suche meine Zukunft." - "Und, schon gefunden?" - "Noch nicht." - "Dann schau mal unter dein Kopfkissen. Früher habe ich dort oft Kleingeld gefunden. Vielleicht hat sich deine Zukunft ja auch dort versteckt."

Opa, warum läufst du um den Tisch herum? - Ich jage meinem Alter hinterher. - Und, hast d du es erwischt? - Noch nicht.... aber ich glaube, mein Alter jagt inzwischen mich. - Komm schon, Opa! Ich bin schneller als du!

Der Regen, der den Eisverkäufer stört, ist derselbe Regen, der den Regenschirmverkäufer segnet. Nicht jeder Tag ist dafür gemacht, dich zu begünstigen. Und das ist okay.

Harry Kane hat in dieser Weltmeisterschaft in den USA mehr Afrikaner nach Hause geschickt, als die deutsche Bundesregierung in den letzten drei Jahren.

Warum gehen wir eigentlich zur Schule? Für einen Job, den bald die KI macht? - Damit Mama Ruhe hat. - Zum Lernen!!

Warum sitzt du? - Ich bin farbenblind. - Das ist doch kein Verbrechen! - Doch, ich habe rote 100-Euro-Scheine gedruckt.

Diagnose: Akute Montagitis. - Das trifft jedes Jahr häufiger auf.

Günstig, praktisch, gut!

Ich heile. Langsam. Nicht perfekt. Aber ich spüre es. Manche Gedanken klopfen noch an, aber sie bleiben nicht mehr so lange wie früher. Und genau das ist für mich ein leiser, aber echter Sieg.

"Ich hab keine Arthrose... ich hab einfach Charakter in den Gelenken."

Gast: "Herr Wirt, ich hätte gerne ein Schweineschnitzel." Wirt: "Mein Herr, das ist ein türkisches Lokal." Gast: "Sorry. Gibssu mir Schnitzel, Alder, Du Opfah!"

Ich bin schon wieder durch die Fahrprüfung gefallen... - Wie hast du das denn geschafft? - Am Kreisverkehr stand ein Schild mit "30". Also bin ich 30-mal drumherum gefahren. - Und wie viele Runden waren zu viel?

Mein Leben lang habe ich nur Bier, Wein und Schnaps getrunken. Jetzt sagt mir mein Arzt, ich hätte Wasser in den Beinen. - Das kann nur beim Zähneputzen passiert sein!

Du, Klaus, wir sind zu einem Maskenball eingeladen. - Ich geh nicht. Ich hab kein Kostüm. - Dann trink einfach nichts... dann erkennt dich sowieso keiner!

Läufst du heute beim Hürdenrennen mit? - Ich sehe da kein Hindernis.

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