Neue Bilder und Memes - K - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (733)

Lust heute Abend bei mir vorbei zu kommen? - Gerne, aber ich muss dir gestehen, dass ich noch bis Freitag meine Tage habe. - Das macht mich echt wütend, dass du denkst, ich würde dich nur darauf reduzieren. - Oh sorry. Das tut mir jetzt echt leid. - Gib mir einfach ein paar Tage Zeit, um mich zu beruhigen. Bis Freitag, Ok?

Eine Scheidungsanwältin scherzte einmal: "Wenn sich Männer nach der Hochzeit so verhalten würden wie davor, gäbe es keine Scheidungen." - Darauf ein männlicher Kollege: "Und wenn sich Frauen vor der Hochzeit so verhalten würden wie danach, gäbe es gar keine Hochzeiten."

Ich und mein Best-Ager-Desi̇gn für die Badesaison: Markante Optik mit eingearbeitetem Plissee; Neo-barockes Luxusdesi̇gn i̇m Rubenslook; Sommerliche Lässigkeit mit locker fallendem Gewebe; Mediterrane Note mi̇t verspielter Orangentextur.

Neulich komme ich nach Hause und halte meiner Frau grinsend einen dicken Stapel Bargeld hin. Sie strahlt: „Wow! Woher hast du das? Bonus? Lotto?" Ich sage: "Weder noch. Ich war nur auf deiner Seite vom Kleiderschrank." Sie: "Und?" Ich: "Ich habe alle zurückgebracht, was noch das Preisschild dran hatte. Dein Schrank ist quasi ein Geldautomat.“

Ich war gestern Abend so betrunken. Als die Polizei jemanden im Fernseher angehalten hat, hab ich mein Bier unter die Couch geworfen und versucht mich anzuschnallen....

Was ist passiert? - Zwei Smarts sind auf der Straße zusammengestoßen. - Können Sie den Unfall beschreiben? - Total niedlich!

Ich muss eine Debatte führen Milch oder Butter in Kartoffelpüree??

Was waren Adams erste Worte, als er Eva zum ersten Mal im Paradies sah? - Geh lieber ein paar Meter zurück. Ich weiß nicht, wie lang das Ding noch wird.

Und wie erkenne ich Dich..? - ...bin in einem schwarzen Porsche!

Gestern bin ich 120 Kilo Gammelfleisch losgeworden. - Wow! Wie hast du das gemacht? - Ich hab mich scheiden lassen.

Krokodeal.

Hält dein Mann denn die strenge Diät ein, die ihm der Arzt verordnet hat? Nein, er meint, er könne keinen Sinn darin sehen zu verhungern, nur um ein paar Jahre länger zu leben.

Nur noch schnell die Apokalypse anwerfen dann ist Schluss für heute.

Und? Wie war dein Selbstbehauptungskurs?

Schatz, was gibt es zu essen? - NICHTS! - Das gab es schon gestern. - Hab auch für zwei Tage gekocht!!!

Ich bin so eine "Schau mal die Wolken!" - "Schau mal, der Sonnenuntergang!" - "Schau mal, der Mond!" und im Auto sitzen bleiben um den Rest des Songs zu hören, Person.

Herr Doktor, ich bin in letzter Zeit so furchtbar zittrig, woran könnte das wohl liegen? - Trinken sie vielleicht ein bisschen zu viel? - Ganz im Gegenteil, das Meiste verschütte ich!

Ich mache jeden Morgen meine Gymnastik; seit heute weiß ich, dass es Tai chi ist!

Zwei Kaninchen besuchen eine Zaubershow. Auf der Bühne steht der Zauberer und zieht ein Kaninchen nach dem anderen aus dem Hut. Sagt das eine Kaninchen zum anderen: "Also, ich finde das ja unterhaltsam – aber unsere Methode gefällt mir trotzdem irgendwie besser."

36 Grad in der Nacht und meine Frau schläft mit Decke!

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