Neue Bilder und Memes - K - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (692)

Akzeptiere niemals Witze über deine Familie, deinen Körper, deine Frau oder deine Kleidung. Respektlosigkeit kommt In Form von Witzen.

Die längste und abenteuerlichste Reise beginnt mit den Worten: "Ich kenn’ da eine Abkürzung."

Ein Liter Superbenzin kostet aktuell 2,31€, ein Liter Diesel 2,28€. Friedrich Merz ist das aber egal, er hat den Tank-Rabatt aus Kostengründen eingestellt. Weitere Milliarden an die Ukraine zu verschenken ist ihm offensichtlich wichtiger. Ich verspreche euch: Unter einer AfD-Regierung wird die CO2-Steuer abgeschafft, die Energiesteuer auf das juristisch zulässige Minimum gesenkt und stattdessen kein Geld mehr ins Ausland verschenkt!

Ich will nicht behaupten, dass ich morgens schwer in die Gänge komme, aber der Bewegungsmelder im Treppenhaus reagiert schon mal nicht.

Schatz, ich mache mir langsam Sorgen, weil du zu viele Krimiserien schaust. Komm schon, viele schauen diese Serien, das ist völlig normal! Ja, das weiß ich, aber du machst dir auch noch Notizen!

Möchten Sie es kurz von hinten? Gerne, aber erst Haare schneiden.

Und sie haben immer noch nicht gemerkt, daß sie selbst das Problem sind...

Du liebst mich doch gar nicht mehr! Seufzt sie. Quatsch, natürlich liebe ich dich! Wie kommst du denn darauf? Früher ist dir der Bock an dieser Stelle immer „kaputtgegangen"...

"Könntest du mir bitte den Rücken kratzen?!" "Natürlich, wo denn?" "In der Gegend von Namibi..."

Warum Fußball besser ist als Sex: 1. Weil alle jubeln, wenn er drin ist. 2. Weil nach der Halbzeit die Seiten gewechselt werden. 3. Weil jede Woche ein anderes Spiel ist. 4. Weil sich keiner über die Socken aufregt. 5. Weil man sicher sein kann, dass die Bälle echt sind. 6. Weil es für Meckerer die gelbe Karte gibt. 7. Weil 22 Männer zur Sache kommen, aber nur zwei verhüten müssen. 8. Weil es leichter ist, das Leder ins Tor als die Frau ins Bett zu kriegen. 9. Weil niemand ein langes Vorspiel und Nachspiel fordert. 10. Weil ein Volltreffer nicht gleich Alimente nach sich zieht. 11. Weil nachher keine Nummern getauscht werden, höchstens die Trikots.

Die drei größten Lügen bei Rezepten: 1. Schwierigkeitsgrad: einfach 2. Arbeitszeit: 15 Minuten 3. reicht für 3 Personen

Früher war ich mal cool. Und jetzt sage ich Dinge, wie: „Lass uns früh losfahren, dann finden wir noch einen Parkplatz."

Viele Wege führen nach Rom, aber der wahre Weg zum Glück ist der Pfad vom Bett zur Kaffeemaschine.

Wenn ich sage "Das ist meine Lieblingskollegin." meine ich eigentlich "Das ist meine Seelenverwandte. Die Person, die jeden langweiligen Arbeitstag zu einem Highlight macht. Meine bessere Hälfte. Die Person, die mich ohne Worte versteht und meinen verrückten Humor teilt. Das Beste, dass dieser Saftladen zu bieten hat."

Oh, heute ist so ein schöner Tag! Blauer Himmel, die Sonne scheint, es ist weder zu heiß noch zu kalt. Wie toll, dass ich so einen herrlichen Tag 8 Stunden in einem düsteren und muffigen Büro verbringen darf. Ach, ich bin ein echter Glückspilz.

Die Krankschreibung geht nicht mehr telefonisch? Aber ich hatte schon 4 Prosecco.

Manche Freunde werden dich fragen, wie es mit deinem Café läuft, während sie einen Starbucks-Becher in der Hand halten. Andere werden deinen Kaffee kaufen, obwohl sie nicht einmal Kaffee mögen.

Der Inhalt Ihres neuen Drehbuchs? Ein verhaltens-auffälliger Dreijähriger Schlüpft in den Körper eines Achtzigjährigen und wird Präsident!

Je älter ich werde, desto schwerer fällt es mir, ein Fake-Lachen aufrechtzuerhalten.

Die schnellste Art, eine gute Idee zu töten, ist, zehn Leute zu fragen, was sie denken.

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