Neue Bilder und Memes - K - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (661)

Ich würde für dich bis ans Ende der Welt gehen. - Der Kühlschrank reicht erstmal.

Alex, mein Sohn, du bist erst in der vierten Klasse der Grundschule und du rauchst schon?! - Aber Papa, du hast doch auch in der vierten Klasse geraucht! - Ja, mein Sohn, aber ich war 18 Jahre alt!

Kleinen Kaffee: 7,50 € - Kleinen Kaffee, bitte: 4,50 € - Ich hätte gerne einen kleinen Kaffee, bitte: 3,50 € - Danke!: 1€ Rabatt.

Könnte ich bitte noch etwas Zucker haben? - Ich habe Ihnen doch schon zehn Stück gegeben. - Ja, aber die sind alle im Kaffee geschmolzen!

Wenn du wandern gehst, um deine psychische Gesundheit zu verbessern und dann merkst, dass deine körperliche Gesundheit noch viel beschissener ist.

Ja, ich habe gesagt, ich könnte mir vorstellen, mit dir auf einer einsamen Insel zu leben. Aber doch nicht so!

Hab mich mit einem Bier unterhalten, es sagte trink mich! Mit einem Wasser funktioniert das nicht, - war auch ein stilles Wasser!!!

Das Leben ist zu kurz! Geh rauste, mache Fehler, brich die Regeln, lass die Leute labern und gib niemals auf!

"Alles wird gut." ist der kleine Bruder von "Tja, find dich damit ab."

Geistig bin ich 29. Vom Humor her bin ich 12. Körperlich bin ich mir sicher, dass ich früher am Bau der Pyramiden beteiligt war.

Ich bin vielleicht oft verballert, aber um meinen zugelaufenen Hund werde ich mich kümmern!

Wenn du nachts nicht schlafen kannst, liegt das für gewöhnlich daran, dass du wach bist. Ich hoffe das hilft.

Hallo Kumpel. Ich möchte dir helfen den Boden deines Garten zu verbessern und deine Schädlinge fressen. - Explodierer: Na ein Maulwurfshügel auf meinem perfekten Rasen. Verbrennt ihn!

Darf ich mal Ihr Warndreieck sehen? - Ich bin komplett rasiert.

Irgendwie schon komisch, du hast 6 Freundinnen und für mich ist schon eine zu viel!

Arzt: Keine Sorge, das Röntgen ist ungefährlich. - Der Arzt, wenn ich geröntgt werde:

Keines unserer Kinder hat ein Telefon, worauf wir sehr streng achten. Wir sitzen zusammen und unterhalten uns. Das ist wirklich wichtig.

Es klopft an der Himmelstür. Petrus öffnet. Vor der Pforte steht ein Mann und lächelt. "Guten Tag, ich bin der Heinz Müller aus Wiesb..." Doch plötzlich ist er verschwunden. Petrus wundert sich und geht wieder rein. Nur wenige Minuten später klopft es erneut an der Himmelstür. Wieder 8 öffnet Petrus, wieder steht der gleiche Mann davor. "Guten Tag, ich bin der Heinz Müller aus Wiesb..." Schon ist er wieder verschwunden. Das Spiel wiederholt sich noch mehrere Male. Irgendwann wird es Petrus zu bunt. Er geht zu Gott und fragt: "Gott, vor der Tür steht immer wieder ein Mann, der sagt: Ich bin der Heinz Müller aus Wiesb. Doch dann verschwindet er immer." Sagt Gott: "Ach ja, das ist der Heinz Müller aus Wiesbaden, der wird gerade wiederbelebt."

Zwei Jäger gehen zur Jagd. Der eine hat seinen kleinen Dackel dabei. Plötzlich stürzt ein Habicht aus dem Himmel herab, schnappt sich den Dackel und fliegt mit ihm davon. Sofort zückt der Jäger sein Gewehr, legt es an, gibt einen Schuss ab. Der Habicht stürzt tot vom Himmel, doch erstaunlicherweise fliegt der Dackel einfach weiter. "Warum fliegt dein Hund denn weiter?", fragt der andere Jäger. Sagt der erste: "Ach, der ist schon alt, der hat den Schuss überhört."

Sie können leider von der Hüfte abwärts nichts mehr spüren. - Also nur noch Titten?

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