Neue Bilder und Memes - K - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (649)

Mein Freund hat mir heute beim Fahrrad fahren Blumen vom Feldrand gepflückt

Meine Schwiegermutter ist die einzige Person, die ich kenne, die von ihrer Personalabteilung erfährt, dass sie eigentlich schon seit einem Monat offiziell Rentnerin ist.

Bürokatapult

Sie: Schatz, mach dir keine Sorgen, er ist nur ein Arbeitskollege. Währenddessen der Arbeitskollege:

Amerikaner, wenn die Weltmeisterschaft vorbei ist und sie zu den Problemen zurückkehren, die sie vor sich hergeschoben haben.

Traditionelle georgische Hochzeitskleidung

Ich habe meinen Kleiderschrank ausgemistet. Hat jemand Interesse an Designer-Kleidung von „Tsu Eng“?

Die verschiedenen Stufen der Verabschiedung: Auf die Uhr schauen. „Schon so spät“ sagen. Auf den Oberschenkel klopfen. „Na gut“ sagen. Das Glas zur Spüle bringen. Die Jacke anziehen. Ab dem Punkt bleibt man sicher noch ungefähr eine Stunde.

Wir alle haben diesen einen Freund, den wir nicht auf Lautsprecher schalten können. Weil wir einfach nie wissen, was er als Nächstes sagen wird.

Opa, hast du noch Zähne? - Nein. - Dann behalte meinen Apfel, bis ich zurückkomme!

Ich habe heute zweimal auf dem Spaziergang gekackt. - Wieso das denn? - Weil wir nur einen Kotbeutel dabei hatten.

Meine Mutter hat mir Kunstblumen geschenkt, damit ich keinen Stress mit gießen hab. Jetzt hab ich Stress mit Staub wischen. Danke für nichts, Mama!

Der Sohn mag die Nachbarin nicht, weil sie ihm nie einen Salto vorführt. Finde ich auch unmöglich. Die Frau ist 94. In dem Alter sollte man doch ein Mindestmass an Höflichkeit gelernt haben.

Was du sagst: "Ich höre gern Metal." Was alle verstehen: "Manchmal gehen der dunkle Lord Satan und ich um Mitternacht ins sein Kellergeschoss, wo wir Jamsessions auf unseren Folter- Instrumenten veranstalten, welche aber jedes mal in wilden Orgien enden."

Ich habe eine Kollegin, die universell in jeder Abteilung einsetzbar ist. Sie tut überall nichts.

Habe hier seit 3 Wochen einen Hometrainer stehen - ungenutzt. Heute habe ich ein nasses Handtuch zum trocknen über die Griffe gelegt. Es geht voran.

Ein Freund von mir hat Geburtstag, deswegen backe ich ihm jetzt einen Käsekuchen. Ich komme aber nicht darauf klar, von dem Käsekuchen nichts zu essen. Also backe ich mir auch einen. Happy Nicht-Geburtstag wünsche ich mir!

Missvergnügt sagt Herbert zu seiner Angetrauten: "Manche Frauen können anziehen was sie wollen, Ihnen steht einfach nichts." Darauf ertönt die Antwort: "Es gibt Männer, die können ausziehen was sie wollen da ist es genauso!"

Martin fühlt sich krank und begibt sich sorgenvoll zum Arzt. Der untersucht ihn gründlich und beruhigt ihn dann: "Die Symptome haben nichts zu bedeuten. Sie sind gesund! Sie werden noch ihre Frau und ihre Kinder begraben!" "Ach, Herr Doktor, das sagen Sie doch nur, um mich aufzuheitern."

Irgendjemand: "Schwarze Katzen bringen Unglück!" - Schwarze Katzen:

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