Neue Bilder und Memes - K - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (621)

Raupe müsste man Sein, Fressen und Schlafen. Fressen und Schlafen. Zack-hübsch.

"Liebst du mich?" "Ja, Schatz." "Wirklich?" "Ja, Schatz." "Hörst du mir überhaupt zu?" "Ja, Schatz." "Hast du eine andere?" "Ja, Schatz."

Kneifen sie ihre Augen zusammen. Welche Zahl sehen sie.

Oh jee, is het ernstig? - Kijk nou! - Waar beginnen we? - Alle mensen!

Fakt ist: Es gibt Momente, in denen man nicht nach einer Lösung sucht. Man möchte einfach nur, dass jemand bleibt und versteht, dass man gerade nicht immer stark sein kann.

Vor der Ehe hast du gesagt, du könntest mit mir nur von Brot und Butter leben! - Ich meinte nur das Frühstück!

Wenn Arschlöcher dich nicht leiden können, dann machst du etwas richtig.

Als ich jung war, gab es noch kein Internet. Die Leute mussten viele Kilometer laufen, um mich Hurensohn zu nennen.

Guten Morgen, Frau Nachbarin! Ich kann mih an Zeiten erinnern, da passten noch weit mehr Ihrer Unterhosen auf die Wäscheleine!

Wenn du dich einsam fühlst, dann denk daran: es gibt jemanden, der immer an dich denkt.

Life Hack: Kombiniere immer etwas Teures mit etwas Günstigem. Zum Beispiel: Den kompletten Garten neu gestalten. (Teuer.) Es den eigenen Mann machen lassen. (Günstig.)

Essen wird teuer. Sprit wird teuer. Gas wird teuer. Strom wird teuer. Miete wird teuer. - Zum Glück bleibt mein Gehalt gleich, man braucht etwas Stabilität im Leben.

In Norddeutschland finden viele übergewichtige Arbeitslose eine neue Zukunft als Boje.

Ich glaube, dass der Weg von Jens Spahn noch nicht beendet ist. Denn jemand mit solchen Talenten und so einer politischen Kraft, der wird sicher irgendwann wieder eine führende Rolle übernehmen.

Seit ich mein Schrittzählendes Fitnessarmband mit in den Wäschetrockner gebe, ist mein Hausarzt mit meiner sportlichen Betätigung zufrieden!

"Glück findet, wer Frieden mit seiner Vergangenheit schließt und den Mut hat, den eigenen weg zu gehen."

Ich bat meine Nachbarin bei der Grillparty, mir die Tageszeitung zu reichen. Sie lachte mich aus, nannte mich Dinosaurier und gab mir ihr Handy. Okay, die Spinze ist jetzt tot. Das Handy hat aber auch gelitten!

"Bitte pusten." "Geht nicht – ich habe Asthma." "Dann machen wir eine Blutprobe." "Geht nicht – ich bin Bluter." "Dann gehen Sie bitte einmal auf der Linie." "Geht nicht. . . ich bin betrunken."

Perfekt.

Das erste Bier, das löscht den Durst. Ein zweites stimmt mich heiter. Nach dreien ist mir alles Wurscht drummm trink ich einfach weiter!

621
622
623
»