Neue Bilder und Memes - K - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (62)

Ein Ehemann sitzt nach dem Abendessen gemütlich auf dem Sofa und sagt beiläufig zu seiner Frau: "Schatz, ich wollte dir noch sagen... ich gehe nachher noch zum Angeln. Wird wohl etwas später." Die Frau schaut kurz von ihrem Buch auf, nickt ruhig und sagt trocken: "Weiß ich bereits. Die Forelle hat heute schon fünfmal angerufen."

Entschuldigt...Ich bin da was ganz großem auf der Spur. - Könnt ihr mir Helfen - Den ganzen Tag ließ mich eine Frage nicht los: Warum macht kochendes Wasser Nudeln weich, aber Eier hart???

Ich hab nur eine Regel: Kein Sex vor der Hochzeit. - Kein Problem. Um wie viel Uhr heiratest du?

Vergiss nicht: Deine Leber ist stärker als dein Herz! Besser, du bist hilflos betrunken, als hilflos verliebt.

Die Zeit, als ich mich über manche Menschen geärgert habe, ist vorbei. Inzwischen drehe ich mich einfach um, denke mir meinen Teil und gehe weiter ...

Wichtige Information der Bundesregierung: Heute Nacht fliegt ein medizinischer Spezial-Satellit über Deutschland und misst bei allen Einwohnern die Körpertemperatur. Deshalb bitte alle um 22:00 Uhr nackig vor die Haustür treten und den Personalausweis hoch halten!

Feiner Hund wie heisst er denn? - Zeckenzange

Ärztestreik – Forderungen noch unklar

Ja, der Porsche steht noch zum Verkauf. Nein, der gehört nicht mir - der ist von meinem verstorbenen Mann !

Eine Frau wird wegen Geschwindigkeitsüberschreitung angehalten. Der Beamte sagt: „Madam, kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?" Sie sagt: „Ich habe keinen. Er wurde wegen Trunkenheit am Steuer entzogen." Der Beamte ist fassungslos. „Kann ich die Zulassung für das Auto sehen?" „Es gehört nicht mir", sagt sie. „Ich habe es gestohlen, und die Leiche des Besitzers liegt im Kofferraum." Der Beamte weicht zurück und ruft Verstärkung. Bald kommt der Polizeipräsident. Er nähert sich dem Auto. „Madam, mein Beamter sagt, Sie haben keinen Führerschein, ein gestohlenes Auto und eine Leiche im Kofferraum. Die Frau sieht verwirrt aus und übergibt ihm ihren gültigen Führerschein und ihre Zulassung. Sie überprüfen den Kofferraum - er ist leer. Die Frau seufzt: „Ich wette, dieser Lügner hat Ihnen auch erzählt, dass ich zu schnell gefahren bin!"

Müssen wir das abschreiben, Herr Lehrer? - Nein, nein! Ich leihe dir die Tafel, damit du eine Fotokopie machen kannst!

Ich bin seit drei Jahren verheiratet und wünsche mir ein Kind. - Na gut, dann ziehen Sie sich bitte aus. - Beim ersten Kind wäre mir lieber, wenn es von meinem Mann wäre.

Harry, du bist adoptiert. - Ich wusste es! - Woran hast du das gemerkt? - Ihr habt Fell. Ich habe Erdbeergeschmack!

Tochter: „Mama, ich habe einen neuen Freund." Mutter: „Ach Schatz, das ist toll! Ist er in deiner Klasse?" Tochter: „Nein, es ist Harald, der Postmann." Mutter: „Oh mein Gott... Ich konnte deinen Vater nie leiden." Tochter: „Ich weiß, er ist ein bisschen wie du, aber wir lieben uns!" Mutter: „Ich glaube, du hast mich falsch verstanden... Er könnte DEIN Vater sein!"

So, mein Lieber, wo drückt denn die Pfote? - Herrchen bringt mir bei, auf Kommando die Schwiegermutter an der Treppe anzuspringen. Er nennt es unser Erbschaftsprojekt.

In Lüneburg ist jemand aus der Kirche ausgetreten. Den nennt man nun Lüneburger Heide.

Das ist Eileen - Wenn du die Musik der 80er kennst... weisst du, was zu tun ist

Guck mal, Opa, es läuft Fußball. Österreich-Ungarn. - Gegen wen?

Kannst du nicht bringen! - Schade! - Warum Neger Käfer fahren - Durch gute Beratung konnten schon viele Cartoonisten-Karrieren gerettet werden.

Manchmal sind es nicht die großen Dinge, die uns berühren. Sondern jemand, der an dich denkt, ohne einen Grund zu brauchen.

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