Neue Bilder und Memes - K - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (613)

Keine lange Geschichte... einfach kurz erklärt... Klopapier ist alle.

Wenn dein Mann schon 20 Minuten im Bad ist und du denkst, er ist gleich fertig, damit ihr zusammen einen Film schauen könnt. Dann hörst du aber die Toilettenspülung und merkst, dass er jetzt erst mit dem Duschen anfängt.

Ich habe beschlossen, weniger Stress zu haben. Der Stress wurde darüber informiert, hat die Entscheidung aber leider nicht akzeptiert.

Ich fahre gerade in die falsche Richtung.... Aber ich ziehe jetzt das Ding durch! Schließlich ist die Erde eine Kugel.

Es gibt immer diese eine Person, wenn ich ein Meme teile - Das verletzt wirklich meine Gefühle

Es gibt Menschen, die dich erst verstehen, nachdem sie dich verloren haben. Doch nicht jede Erkenntnis kommt rechtzeitig.

Polizeikontrolle --- Hallo, wie heißen Sie? „Kanns." Und weiter? „Farn" Ok, Kanns Farn... „Prima, danke, tschau!"

Letztes Wochenende habe ich auf dem Flug in die Türkei meinen Sitznachbarn gefragt: „Und, was haben sie in Spanien so alles vor?" Sein Gesicht werde ich nie vergessen!

Alle lieben mich, weil ich wie ein Herz aussehe. - Man dankt mir für alles, weil ich aussehe wie ein Gehirn. - Am besten lassen wir das Thema sein.

Ein zukünftiger Schwiegersohn fragt seinen Schwiegervater: - Sagen Sie, warum erlauben Sie mir nicht, Ihre Tochter zu heiraten? Ich trinke nicht, ich rauche nicht, ich fluche nicht und ich spiele nicht. Der Schwiegervater antwortet: - Ich will nicht, dass man mir dich später ständig als Vorbild vorhält!

Zwei Kumpels beim dritten Bier. Fragt der eine: „Und, was hast du deiner Frau erzählt, damit du herkommen kannst?" Der andere grinst: „Ich habe gesagt, ich gehe ein paar Probleme lösen!" „Echt? Und welche?" „Meinen akuten Hopfenmangel!“

Was macht die Taube da? - Sie hat ein Einzimmer-Apartment gefunden. - Bei den Mietpreisen heutzutage sucht sich sogar die Taube ein kühles Einzimmer-Apartment im Supermarkt!

Ich möchte gern Kondome kaufen, kenne meine Größe aber nicht. - Dann nehmen Sie dieses Brett mit den Ausschnitten und testen Sie es in Ruhe. - Na... und? - Die Kondome später... was kostet das Brett?

- Töchterchen, steh auf, Zeit für den Kindergarten! Alle Kinder gehen schon hin! - Nein! Ich werde niemals dorthin gehen! Lieber erhänge, ertränke oder erschieße ich mich!!! Die Mutter ganz leise: - Töchterchen, du musst gehen. Du bist doch dort die Erzieherin.

Ich habe heute im Park eine Frau mit sieben Hunden gesehen. Sie rief: „Max, Max, komm her!" – und alle sieben kamen angerannt. Ich fragte: „Entschuldigung... haben Sie wirklich alle Ihre Hunde Max genannt?" Sie sagte: „Ja! So ist es einfacher, sie zum Gassi rufen." Ich fragte: „Und was, wenn Sie nur einen rufen wollen?" Sie grinste „Dann ruf ich sie beim Nachnamen."

Schatz, wach auf! Ich habe niemanden, mit dem ich streiten kann.

Russland beantwortet die Sanktionen mit Gegensanktionen. - Da konnte ja niemand mit rechnen! - Unverschämtheit! - Das ist ja fürchterlich! - Richtige Sanktionen?? - Entsetzlich! - Warum wir? Warum jetzt? - Unfassbar!

Ich wurde tatsächlich noch nie angekündigt, wenn ich einen Raum betreten habe... OK, außer man zählt "Psst, da kommt er" dazu.

"Verehren sie uns noch immer, Kind?" "Ich habe eine Box mit Streu, in die ich hineinmache und sie reinigen sie...!" "Gut! Das ist sehr, sehr gut!"

War heute beim TÜV, bin ohne Probleme durchgekommen

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