Neue Bilder und Memes - K - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (594)

Keine Frau möchte in einer Lebensphase sein, in der sie einem Mann erst beibringen muss, wie sie behandelt werden möchte oder wie sie es verdient, behandelt zu werden. Sie wünscht sich einen Mann, der diese Dinge bereits verstanden hat und sie durch sein Verhalten zeigt.

Manchmal hättest du gerne wieder Kontakt zu dieser einen Person, aber du meldest dich nicht, weil du ganz genau weißt, das es nie mehr wieder funktionieren wird.

ich esse gerne Leberkäse. Der enthält jedoch keinen käse. Das ist wie bei Kinderschokolade. Da ist auch kein Käse drin.

Fakt ist: Der erste Kaffee schmeckt am besten, wenn du ihn noch im Schlafanzug auf dem Balkon trinkst und draußen noch alles still ist.

Manche Freundschaften sind einfach nur zwei Leute, die abwechselnd Therapeut und Patient spielen und hoffen, nie gleichzeitig eine Krise zu haben.

"Araaaaaaaabbi Araaaaaaaaabi!", brüllte das Kind durch den Supermarkt. "Gulli gulli gulli rasamsam!", antwortete es irgendwo zwischen den Regalen. Alle komisch hier. Aber auf die gute Weise.

Manchmal ist es besser, jemanden in dem Glauben zu lassen, er hätte gewonnen, bis er irgendwann selbst merkt, dass er beim gewinnen sehr viel verloren hat.

Im Kaufland tragen die Mitarbeiter der Kühlwarenabteilung Fleecepullis. Ich hole mir einen Klappstuhl aus der Non-Food Abteilung und setze mich zwischen Eier und Käse. "Arbeiten, wo andere Urlaub machen" grüße ich den Mitarbeiter freundlich. Werde trotzdem rausgetragen.

Kein Platz im Gang. - Komisch.... auf meinem Mann schon.

Es stimmt nicht, dass oxidativer Stress bei Covid-Geimpften den Testosteronspiegel senkt.

Wenn ich dir zu viel bin, such dir weniger. Ich werde mich nicht kleiner machen.

Ich bin so ne ganz komische Mischung aus Selbstbewusstsein und Selbstzweifeln. Lebe damit, ich muss es auch!

Anderes Wort für Vogelscheiße? - Keine Ahnung. - Stardreck!

Sie: "Schatz, wenn du guten Sex haben möchtest, solltest du mir offen sagen, was dir gefällt!" - Ich: "Okay. Die da drüben!" - Todeszeitpunkt: 19:33 Uhr.

Mein Körper ist kein Tempel, sondern ein Spukhaus. Es fällt langsam auseinander, macht seltsame Geräusche und enthält den Geist eines alten Menschen, der immer wütend auf etwas ist.

Well, alright, I say we swap vessels and compare notes at the end of the week.

Opa hat Bauchweh. Oma schickt ihn zum Arzt. Nach der Rückkehr: "Was sagte der Arzt?" "Er gab mir Zäpfchen rektal einnehmen. Was heißt das?" "Keine Ahnung, frag nochmal!" Beim zweiten Mal: "Jetzt sagt er anal! Was denn nun?" "Frag telefonisch!" Nach dem Anruf stürmt Opa in die Küche: "Jetzt ist er sauer! Er sagte: Schieb sie dir in den Arsch!"

"Trinkst du Alkohol?" - "Ja." - "Wusstest du das Alkohol dich langsam tötet?" - "Kein Problem, ich habe es nicht eilig."

Nur noch ein Stück! - Das sagst du jedes Mal.

Beim Galeristen: "Wie läuft der Verkauf meiner Bilder?" "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Die gute: Gestern war ein Kunde da, der fragte, ob der Verkaufspreis Ihrer Bilder nach Ihrem Tode noch steigen werde. Als ich bejahte, kaufte er alle 15 Bilder." "Wow! Und was ist die schlechte Nachricht?" "Der Herr war Ihr Hausarzt."

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