Neue Bilder und Memes - K - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (585)

Ich bin in einem Hotel gelandet, in dem das Reinigungspersonal sich offenbar nicht besonders darum kümmert, nach den vorherigen Gästen aufzuräumen.

Er: „Wenn du stirbst, besorge ich dir einen Grabstein mit der Inschrift: „Hier liegt meine Frau – kalt wie immer“. Sie: „Und wenn du stirbst, stelle ich dir einen Grabstein hin, worauf steht: „Hier liegt

Wenn ihr nicht über euch lachen könnt, sagt Bescheid, dann übernehme ich das.

Und Gott sprach zum Bauer: "Wenn du nicht aufhörst zu sündigen, schicke ich dir eine große Dürre" Da meinte der Bauer: "Schade, eine kleine Mollige wäre mir lieber!"

Hasse es, wenn ich es im Supermarkt eilig habe und keine Rettungskasse gebildet wird.

Frisch verliebt sagt man: Da ist mein Partner, darf ich vorstellen? Nach 10 Jahren: Da ist mein Partner, können sie sich das vorstellen? Nach 20 Jahren: Da ist mein Partner, können sie sich mal davorstellen?

Eier, wenn sie auf die anderen Produkte im Kühlschrank von ihrem Pivatbalkon herabblicken...

Es ist völlig normal, dass man bei der Massage einen Ständer bekommt. - Ich habe keinen Ständer. - Ich aber... weil ich an die Rechnung denke!

Weißt du noch, vor 40 Jahren. Du hattest nicht einmal Zeit, deine Socken auszuziehen! - Und jetzt hätte ich Zeit, mir ein Paar zu stricken!

Müller, ich habe Ihnen doch gesagt, Sie sollen alle Ausgänge bewachen! Warum sind die Bankräuber weg? - Die sind durch einen der Eingänge abgehauen!

Im Grunde kann man mich nur beeindrucken, indem man ein guter Mensch ist. Es ist mir völlig egal, was du besitzt, was du trägst oder wo du wohnst. Ich habe einfach großen Respekt vor Menschen mit einem reinen Herzen und guten Absichten.

Ich habe nicht mehr die Energie, Menschen zu erklären, was sie falsch gemacht haben. Ich wünsche dir alles Gute, hab ein schönes Leben und halte einfach Abstand von mir.

Ich ziehe die Haustür hinter mir zu. Nach drei Schritten bleibt mein Gesicht stehen. Der Körper läuft weiter. Der Haustürschlüssel liegt natürlich drinnen.

Fakt ist: Manchmal merkt man erst, wie wenig man jemandem bedeutet hat, wenn man ohne Mühe ersetzt wird.

35 Grad. Ich geh zu Lidl. Vor mir öffnet sich die automatische Tür. Mir kommt einfach kalte Luft entgegen. Ich stand ungelogen 10 Sekunden im Eingang und hab so getan, als würde ich noch überlegen, ob ich wirklich rein will. In Wahrheit war das der schönste Moment meines Tages. Falls mich morgen jemand sucht.. Ich wohne jetzt im Kühlregal zwischen den Skyr-Bechern.

Dinge, die Menschen nicht können: - Du kannst deine Zunge nicht spüren, es sei denn, sie berührt etwas. - Du kannst deine eigene Stimme nicht so hören, wie andere sie hören. - Du kannst nicht in deine eigenen Zähne beißen. - Du kannst im Spiegel nicht sehen, wie sich deine eigenen Augen bewegen. - Du kannst deinen eigenen Geruch nicht genau beschreiben. - Du kannst dich nicht an den Moment erinnern, in dem du letzte Nacht eingeschlafen bist. - Du kannst dich nicht auf zwei Gedanken gleichzeitig konzentrieren. - Du hast versucht, mindestens einen dieser Punkte zu überprüfen.

Der Chef hat gesagt alle Heizkörper kommen an die Außenwände!

Kunde: "Können Sie mir einen Haarschnitt machen, damit ich zehn Jahre jünger aussehe?" - Friseur: "Klar!" - Nach dem Haarschnitt... Kunde: "Warum bin ich jetzt plötzlich kahl?" - Friseur: "Na, jetzt sehen Sie aus wie auf Ihren Babyfotos!"

Ist das wirklich dein erstes Mal im Swingerclub Schatz? - Ja Schatz, warum fragst du? - Weil sich dein Handy in der Umkleide automatisch mit dem WLAN verbunden hat.

Knopfkissen.

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