Neue Bilder und Memes - K - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (553)

Gestern beim YOGA Kurs! Ich musste dreimal schauen... wo oben und wo unten ist!?

Um Himmels willen, Hans. Schneide dir die Augenbrauen, sie denken, du bist einer von ihnen.

"Ich möchte in einer Welt leben, in der man aus der Toilette trinken kann ohne Ausschlag zu bekommen." Robert Habeck. Nein Robert, ich will jetzt kacken!

Die Frau fragt: Warum brauchst du eine neue Angel? Frau: Fisch im Laden ist billiger. Mann: Im Laden gibt es dazu keine sechs Stunden Ruhe.

Vater (entsetzt): „Du bist erst 16! Warum schleicht hier morgens eine Frau aus deinem Zimmer?!“ Sohn (schmunzelt): „Sie hat mir nur bei Biologie geholfen – und gemeint, mein Wissen reicht schon für den Doktortitel!

Schlimm finde ich ja immer diese völlig unerwarteten Abbuchungen vom Konto. Miete zum Beispiel.

Woran ich erkenne, dass ich älter werde: Ich kenne die Charts nicht, ich kenne die "Bands" nicht, ich mag die Songs nicht und es macht mir nichts aus.

Lifehack, wenn sich eure Kinder irgendwo öffentlich daneben benehmen: Laut rufen: "Das erzähle ich alles euren Eltern!"

Würde der Kollegin am liebsten Butter in den Kaffee rühren, wenn ich von ihr höre, dass sie mit ihren 53 Kilo eine Diät anfangen will.

Willst du mich heiraten? Ich kann nicht. In meiner Familie heiraten wir untereinander. Mein Opa hat meine Oma geheiratet, mein Onkel meine Tante, mein Papa meine Mama ...

Diese eine Freundin, mit der du gleichzeitig lachen, weinen, saufen und lästern kannst: Unbezahlbar!

Meine Solidarität mit der Ukraine

Herr Weber i schick Erna jetzt a Mail. A griffiges oda a glottes?

"Ich wollte nur Socken kaufen. Nicht erst ein Kundenkonto anlegen, meine E-Mail bestätigen, ein Rätsel lösen und 97 Seiten AGB akzeptieren."

Mein neuer Kollege Er ist sehr produktiv. (Im Schlafen.)

Es gibt keinen Nachnamen, der mit dem Buchstaben U beginnt.

Was ist los, Schatz? Ich habe ihm ein Bild von meiner Vagina geschickt. Und... Er sagte, wenn ich noch im Dönerladen bin, könnte ich ihm eine Pommes und eine Dose Cola mitbringen.

Leonardo DiCaprio und Jeff Bezos setzen sich für den Artenschutz ein. Von ihnen gegründete Stiftungen haben dafür 200 Millionen Dollar zugesagt. Das Geld soll 100 der am stärksten vom Aussterben bedrohten Arten zugutekommen.

Nichts ist attraktiver als ein Mann, der keine Angst hat, der ganzen Welt zu zeigen, wie sehr er dich liebt und will.

Ich habe zwei Arten von Geld: Tierarzt: 648 € – Puh, nochmal Glück gehabt. Pinienkerne: 4,99 € – Bin ich Millionär oder was??

553
554
555
»