Neue Bilder und Memes - K - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (521)

Wenn du ein neues Auto gekauft hast.

Eine Katze, die Yoga macht.

Öffentliche Verkehrsmittel wie sie ihre Klimaanlagen kalibrieren, damit es drinnen trotz Klimaanlage unangenehmer als draußen ist:

Pass auf, dass Frauchen uns nicht erwischt..! Die ist abgelenkt, sie hängt in Facebook rum!

Tochter den Hampelmann erklärt. An der Schnur zwischen den Beinen ziehen dann zappelt er. Mehr muss sie über Männer nicht wissen!

Noch ein paar Mückenstiche mehr und wir müssen Halloween vorziehen, damit ich als Beulenpest gehen kann.

Sie müssen abnehmen, Frau Röltzinger, sehen Sie das doch endlich ein! Ach was, ich bin nicht dick, das Gerät ist nur zu klein.

Wenn dein Kunstlehrer sagt: “Nur noch eine Minute”

"Warum bin ich immer schlapp?" - Ich, mache seit der Grundschule keinen Sport mehr, habe vor einigen Jahren das letzte Gemüse gegessen und funktioniere tagsüber nur mit Kaffee. "Ich habe keine Ahnung warum, liegt ganz sicher am Wetter."

Wie heißt dieser Tee noch mal? Jack Daniels

Ein Mensch, der Bescheid weiss, dass du gerade zerbrichst, und trotzdem ruhig schlafen kann, hat in deinem Leben nichts zu suchen.

Oma, wo willst du denn hin? Zum Friedhof, mein Schatz. Und wer bringt dann das Fahrrad zurück?

Ich erwachte heute morgen mit der festen Absicht, mehr Sport zu treiben, mich gesünder zu ernähren, weniger zu trinken... aber das ist einige Stunden her, ich war jünger und voller Träume und Hoffnungen...

Bring meinen Körper zum zittern! Ich tue alles für dich. Na, wie ist es ? Halt die Fresse !

Dieser Moment, wenn dein Auto komische Geräusche von sich gibt, du selbstbewusst die Motorhaube öffnest und dir denkst: "Jepp, Scheibenwasser-Deckel ist zu und Motor ist auch noch da."

Ich trinke keinen Alkohol. Höchstens ein Beruhigungs-Bier, ein Wohnungsputz-Wein, Versöhnungs-Whiskey. Mädelsabend-Prosecco, Wiedersehens-Champagner, Steuererklärungs-Likör oder einen Flugangst-Schnaps. Aber keinen Alkohol.

Ich brauche kein extra Haushaltsgeld, Schatz... aber hör bitte auf, alles für Kaffee und Videospiele auszugeben! Liebling, wenn ich dir mehr Haushaltsgeld gebe, würdest du mich dann noch mehr lieben?

Die Beziehung zwischen Ehemann und Ehefrau ist psychologisch. Ja, der eine ist verrückt und der andere ist logisch.

Eltern haften für ihre Kinder. KIFFEN VERBOTEN.

Mein Vater schreibt mir nie: „Ich vermisse dich." Stattdessen bekomme ich morgens Nachrichten wie: „Heute soll es regnen." „Fahr vorsichtig, es ist glatt." „Nimm eine Jacke mit." Seit Jahren. Ich dachte immer, er macht sich einfach zu viele Sorgen.

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