Neue Bilder und Memes - K - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (496)

Warum gibt es für Männer kein Magazin wie den Playboy in dem man sich ausziehen kann wenn man als Promi pleite ist oder irrelevant wird. Ich hätte gerne mal Oliver Pocher oder Gil Ofarim nackt auf dem Cover gesehen. Die Artikel müssten natürlich genauso gut wie im Playboy sein.

Hotelarchitekten beim Lichtkonzept: „Wir installieren 14 Schalter. Einer macht das Licht über der Minibar an, einer dimmt den Toilettenspiegel, und die restlichen 12 schalten mit Zufallsgenerator das Flutlicht im Flur ein. Viel Spaß beim Schlafen gehen.“

6j auf dem Schulhof: „Ich hab frische Bettwäsche bekommen! Gestern! Ganz frisch! Willst du mal zu mir kommen und meine frische Bettwäsche sehen? Endlich hab ich die frische Bettwäsche!“ Neu. Neue Bettwäsche. Die er sich gewünscht hatte. Frische bekommt er tatsächlich öfters.

Es regnet. Klimaschutzdebatte damit offiziell für die CDU beendet.

Ich kandidiere als Bundeskanzler, mein Programm: - keine Cookies mehr akzeptieren müssen - Social Media auf Null zurücksetzen - KI Werbung und Songs verbieten - Rucolaverbot im Döner - X muss wieder Twitter heißen - Camp David verbieten - jeder bekommt 50€

Es stellt sich heraus, dass es unhöflich ist, jemandem gegen die Stirn zu tippen und „Skip Intro“ zu sagen, wenn die Person anfängt, mit dir zu reden.

Psychiater: Keine Sorge, ein Multipla als Limousine gibt es nicht und kann dir nichts tun. Der Multipla als Limousine:

Den Spuren nach zu urteilen, hatte diese Katze ein sehr intensives Telefongespräch.

Die besten Abenteuer beginnen mit den Worten: „Uns kennt hier doch sowieso niemand.“

Kim Basinger braucht nur noch eine Botox-Spritze, um Mickey Rourkes Handy zu entsperren.

Wissen Sie eigentlich, wie schön es ist mit Kaffee, frischen Brötchen und netten Worten geweckt zu werden? Ich auch nicht.

Ich muss mich beeilen! Die Hochzeitsglocken läuten schon! Alfred hätte seine Trauung beinahe verpasst.

Habe im Korrektorat heute Doppellenkrollen gelesen und mich ernsthaft gefragt, was "doppellen" und "krollen" sind.

"Stell dich nicht so nah vor den Fernseher!" "Jaja das ist ungesund, ich weiss es..." "Deine Gesundheit ist mir egal, ich kann nichts sehen!"

Ich hatte in den letzten Monaten wirklich große Probleme und habe es aus dem Grund irgendwann nicht mehr geschafft, meine Briefe zu öffnen und Rechnungen zu begleichen. Eine wirklich gute Freundin hat mir letzte Woche geholfen und ich konnte die letzten Rechnungen bezahlen. Jetzt ist hoffentlich erstmal Ruhe mit dem Thema.

Ich hoffe, du beisst mir nach der heissen Nummer nicht den Kopf ab. KEINE SORGE! DAS MACHEN NUR DIE WEIBCHEN!

Kevin, was machst du da? Ich schwimme in einem alten Autoreifen. Lass das bitte. Mit einem kaputten Gummi hat dein Leben angefangen. So soll es nicht auch noch enden.

Polizeikontrolle! Warndreieck und Verbandskasten! Danke, hab’ ich schon! Aber was kostet die lustige Kapitänsmütze?

Falls es heute noch keiner zu dir gesagt hat: Du bist eine Granate! Hab einen schicken Tag und vergiss nicht, dass wir eh die Geilsten sind.

Wer kommt mit?

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