Neue Bilder und Memes - K - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (491)

An alle, die dieses Jahr noch keinen scharfen Hasen gesehen haben: Bitte gerne!

Mit Mückenstichen ist wirklich nicht zu spaßen! Mich hat vor Jahren eine Mücke in den Bauch gestochen und der ist heute immer noch geschwollen!

Manchmal musst du einfach lächeln, den Kopf schütteln und dir denken: "Nein ... für diesen ganzen Scheiß bin ich mir inzwischen zu wertvoll."

Ein älterer Herr liegt auf dem OP-Tisch. Der Chirurg, der gleich operieren soll, ist sein Schwiegersohn – ein angesehener Arzt. Kurz bevor die Narkose wirkt, sagt der Alte leise: «Keine Angst, Junge, gib einfach dein Bestes. Und denk dran: Wenn etwas schiefgeht ... zieht deine Schwiegermutter zu euch ins Haus.>>

Ein Handwerker sagt: „Das ist schnell gemacht." „Schnell" bedeutet bei Handwerkern ungefähr dasselbe wie „bin gleich da" bei Freunden. Es ist keine Zeitangabe, sondern eine Hoffnung.

Nur ganz schnell! Kikeriki! Das Dorf ist informiert!

Sie: „Kannst du mir bitte Flipflops mitbringen? Hab ganz vergessen welche mitzunehmen.“ Er: „Klar, welche?“ Sie: „Egal, such einfach welche aus.“ Das hätte sie besser nicht gesagt.

Manchmal lese ich eure Kommentare und denke: "Hoffentlich sind die nur betrunken!" Zur Gummizelle Die Stinkefingergruppe

Ich bekomme ein Suppenhuhn. Oh Gott, und das hat man beim Ultraschall nicht gesehen?

Ich arbeite bei dem IT-Service einer Universität. Ein Student war bei uns mit zwei "Identitäten" im System angelegt und hat uns eine Mail geschrieben, dass wir die Konten zusammenführen sollen. Ich feiere ihn hart dafür, dass er als Betreff "Identitätskrise" verwendet hat.

Wie findet ihr diesen Flirt Spruch (an die Frauen bitte, vorzugsweise 40+)? Wenn ich eine Dame zu mir nach Hause einlade und sie darum bitte für ein paar Minuten direkt vor dem Ventilator zu stehen. Und wenn sie dann fragt wieso, sage ich: "Da du so einen wundervollen Körpergeruch hast, dachte ich mir, dass du auch als Duftspender taugst, wenn du dich vor den Ventilator stellst .. heh

Hab letztens die Bar entdeckt die meinem Ex gehört.

Ich wünschte, ich wäre klein. Dann könnte ich ein langes Nickerchen machen und alle wären stolz auf mich.

Okay, pass auf: Du bist groß und ich bin klein - aber du bist ein Hund und ich bin eine Katze. Also bin ich hier der Chef! Kapiert?!

Kennst du den Unterschied zwischen Geduld und Zeitverschwendung? Warten kann tödlich sein.

Hi, Kannst Du bitte meiner Frau sagen, dass Du mein Handy nicht reparieren kannst. Sie will meine WhatsApp-Nachrichten lesen. 50€ gehören Dir! Danke!

„Hab heute gekocht…. Bei der Hitze braucht ma was leichtes”

Lehrerin: „Fritzchen, nenne mir zwei Tiere, die in Afrika leben." Fritzchen: „Zwei Löwen!" -„Es geht auch genauer.“ - „Na gut: ein großer und ein kleiner Löwe.“

„Junger Mann, wissen Sie nicht, dass jährlich 50.000 Deutsche an Alkohol sterben?" „Was geht mich das an? Ich bin Österreicher!"

Polizeikontrolle: „Bitte pusten.“ „Geht nicht, ich habe Asthma.“ „Dann machen wir eine Blutprobe.“ „Geht nicht, ich bin Bluter.“ „Dann gehen Sie bitte einmal auf der Linie.“ „Geht nicht ... ich bin betrunken.“

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