Neue Bilder und Memes - K - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (482)

Mann: Willst du mich heiraten? - Frau: Hast du ein Haus? - Mann: Nein. - Frau: Hast du einen BMW? - Mann: Nein. - Frau: Wie hoch ist dein Gehalt? - Mann: Ich habe kein Gehalt, aber... - Frau: Kein „aber". Du hast nichts. - Wie soll ich dich heiraten? Bitte geh! - Mann (zu sich selbst): Ich habe eine Villa, drei Grundstücke, drei Ferraris und drei Porsches. Warum sollte ich einen BMW brauchen? - Wie sollte ich ein Gehalt haben, wenn ich der Chef bin? Und die Frau hat ihre Chance verpasst!

Hast du die Birne? Hast du die Birne? - Strengstens verboten, aber stark im Kommen: 100 Watt-Lesepartys.

Wichtiger Reminder: Dieses Jahr ist Heiligabend an einem Donnerstag und die Weihnachtsfeiertage fallen deshalb auf Freitag und Samstag. Alle Läden und auch Supermärkte haben aus dem Grund drei Tage am Stück (!) geschlossen. Man sollte lieber jetzt schon all die Sachen kaufen, die man in der Zeit braucht. Aber ich sehe jetzt schon Leute, die an dem Samstagabend vor dem Kühlschrank eine halbleere Tüte Senf anschauen.

Woran ist Ihr Ehemann gestorben? - Er hat eine vergiftete Pizza gegessen. - Tatsächlich? Und die blauen Flecken in seinem Gesicht? - Er wollte sie nicht herunterschlucken...

Rauchst du? - Zwei Schachteln am Tag, seit über 30 Jahren. - Ist dir das bewusst? Wenn du all das Geld gespart hättest, hättest du dir einen Ferrari kaufen können! - Und du, der nicht raucht... wo ist dein Ferrari?

Übrigens sieht man auf dem Rückweg aus dem Urlaub nie hinreisend aus.

Hast du mein Shampoo benutzt, obwohl ich es dir verboten habe? - Tja Baby, ich lasse mir nichts verbieten. Ich bin ein wilder Kerl, ein Rebell! - Ein Rebell, der nach Aloe Vera riecht! - Jaaa und mit superflauschigen Federn.

Heute stelle ich euch 3 Wörter vor, die nicht jeder kennt: Danke, Bitte und Entschuldigung.

Eine Karte... wirklich?

"Magst du auch was?" "Nein danke. Wenn ich so spät noch was esse kann ich nicht schlafen und krieg Albträume." "Alter, wir frühstücken!!"

Man sollte schon richtig von falsch unterscheiden können! - Das ist einfach: falsch ist alles, was Spass macht...

Das Blut der Wikinger fliesst in meinen Adern! - Und Met... hauptsächlich Met.

Und? Hat es bei Ihrem Mann schon gewirkt? - Noch nicht! Aber er hat mit dem Rauchen aufgehört und seine Rückenschmerzen sind weg!

"Sag jetzt nicht, du hast den Schlüssel stecken lassen."

Der Kaffee stark, die Laune schwach, so läuft mein Morgen – Tag für Tag.

Ein Ehemann starb. Einige Jahre später starb auch seine Frau. Als sie im Himmel ankam, sah sie ihren Mann und lief mit Tränen in den Augen auf ihn zu. "Mein Schatz, ich habe dich so sehr vermissst!", sagte sie. Doch der Mann streckte beide Hände aus, um sie aufzuhalten, und sagte: "Moment mal, gnädige Frau. Der Vertrag galt nur, bis der Tod uns scheidet."

Gehirn: "Lass es liegen. Du bist auf Diät und möchtest abnehmen!" - Hunger: "Überback es mit Käse, dann sieht man die Kalorien nicht."

Wollen wir mit der Nachbarin einen Dreier machen? - Nein, da mache ich nicht mit. - Ok, dann streiche ich dich von der Liste.

Wurde heute gefragt, ob mein Rock nicht ein wenig zu kurz sei. - Habe geantwortet "Solange mein Penis nicht unten rausguckt nicht." - Zack: Ruhe.

Ein Kopfmensch wird nie verstehen, dass es in der Nähe eines Herzmenschen eine Wärme gibt, die er mit seinem Verstand nicht erreichen wird.

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