Neue Bilder und Memes - K - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (465)

Oma am Marktstand

Als Kind habe ich mir das Eichhörnchenhaus genau so vorgestellt.

Multifunktionale High Heels.

Steht ein Mann nackt vor dem Spiegel und sagt zu seiner Frau: "Das sind doch 80kg pures Dynamit!" Sagt sie: "Nur schade, dass die Zündschnur so kurz ist."

ARBEITSAMT. Stell dir mal vor, du arbeitest beim Arbeitsamt und kündigst. Bist du am nächsten Tag wieder da.

"Ich habe letztens Extremsport gemacht." "Du warst Ponyreiten, das ist kein Extremsport!" "Für das Pony schon!"

Nach nur wenigen Tagen hat der Volkswagen Konzern sein Abgasproblem mit einem Sondermodell wieder in den Griff bekommen!

Nichts als Probleme... - Ich hab Schnittstellenprobleme. Warte, ich fahr nochmal, neu hoch. - Nie wieder Informatiker!

Liebe Kinder, das Christkind hat auch eure Fotos und Statusmeldungen auf Facebook gesehen... Deswegen bekommt ihr dieses Jahr ein Wörterbuch und mehr zum anziehen...!!!

Meine Wohnung hat inzwischen Schubladen für Dinge, deren Existenz ich vergessen habe. Manchmal mache ich eine auf und denke: „Interessant." Dann mache ich sie wieder zu. Ich will schließlich nicht zu viel über meine Vergangenheit erfahren.

Bring mir bitte ein Bier aus dem Kühlschrank! - Es ist erst 10 Uhr morgens. Du kannst doch jetzt noch kein Bier trinken! - Warmes Bier hilft doch bei einer Erkältung! - Das Bier ist aber kalt. - Ich bin ja auch nicht erkältet!

Gieße dich selbst mit: - Guten Gedanken - Guten Menschen - Geduld - Empathie - Heilung - Hoffnung - Offenheit - Freundlichen Worten - Selbstvertrauen - Akzeptanz - Liebe

- Gestern bin ich fast aufgeflogen, ich hätte meine Frau fast beim Namen meiner Geliebten genannt. Vielleicht hole ich mir eine Katze und nenne sie Luisa, dann flieg ich garantiert nicht auf! ... Und worüber denkst du so nach? - Also, meine Frau hat neulich einen Hund gekauft und ihn Thomas genannt.

Arzt: "Sie müssen dringend aufhören zu masturbieren." Patient: "Aber warum denn?" Arzt: "Ich kann Sie sonst nicht untersuchen."

Schwester Claudia! Ist da wohl noch ein Rest vom Mutterkuchen übrig?

Aus dem Weg! Ich muss Lebkuchen kaufen!

Es ist besser zu schweigen, als gegen das Ego und die Emotionen anderer kämpfen zu müssen. Lass los, ob andere dich gut oder schlecht sehen, denn jemand, der bereits negativ über dich denkt, wird niemals die gute Seite von dem sehen, was du tust.

Hallo ich bins deine bekloppte Freundin wollte nur einmal Winke Winke machen

Der Gast ruft: „Ober, bringen Sie bitte Forelle Müllerin Art!" Ein zweiter Gast: „Mir auch - aber ganz frisch!" Der Ober schreit in die Küche: „Zweimal Forelle, Toni - einmal davon frisch!"

Wo Gott führt, muss das Herz keine Angst haben. Denn Seine Liebe begleitet uns auf jedem Schritt unseres Lebens.

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