Neue Bilder und Memes - K - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (462)

„Geh fort und such den blauen Vogel der Glückseligkeit, und auf dem Heimweg bring einen Laib Pumpernickel mit.“

Es ist nicht so hoffnungslos, wie Sie glauben. Solange Sie atmen können, findet sich sicher noch irgendwo ein Luftballon.

Wir haben doch keine Zähne! - Der Mais weiß das nicht.

Wir bitten, die Turbulenzen zu entschuldigen und hoffen, dass Sie während des Fluges nicht so aus dem Schlaf gerissen wurden wie wir im Cockpit!

Mein Mann ist ein super Dichter. Er steht auf der Brücke und steckt einen Finger in den Popo!! Das reimt sich zwar nicht, aber es dichtet!

Ich kaufe Kondome! Kassiererin: Brauchen Sie eine Tüte? Ich: Nein, dieses Mal ist sie hübsch!

Manche Menschen brauchen ständig Bestätigung, dass sie es am schwersten haben. Sie hören nicht wirklich zu, sondern warten nur darauf, wieder von sich zu erzählen. Irgendwann zieht man sich dann lieber zurück.

Wünsche euch noch einen schönen restlichen Montagabend und kommt gut in den Dienstag!!

Wenn Sie noch länger leben wollen, sollten Sie mit dem Trinken aufhören! - Dazu ist es jetzt zu spät! - Dafür ist es nie zu spät! - Ja dann hat es ja noch Zeit!

Ich muss Frau Weidel widersprechen, eine Flachzange wie diese hier ist ein wirklich nützliches Werkzeug. Bei der Bundesregierung dagegen kann ich beim besten Willen keinen Nutzen erkennen.

Augentest - Wie viele schwarze Punkte sind da

Zur Bekämpfung von Waldbränden: Jens Spahn kauft Löschpapier für 10 Milliarden Euro

Wenn ich meine Krankenschwester bitte, meinen Katheter anzupassen, und sie merkt, dass ich gar keinen habe

Wer montags lächelt, hat den richtigen Kaffee

Mal ehrlich: Muss deine Küche sauber sein, bevor du ins Bett gehst?

Kündigung ... Sehr geehrte Geschäftsführung: Nach Jahren voller Stress, Überstunden und motivierender Sätze wie „Da müssen wir jetzt alle durch" habe ich eine überraschende Lösung gefunden: Ihr müsst da jetzt ohne mich durch. Mit freundlichen Grüßen, euer ehemaliger Problemlöser. PS: Ich wünsche meinem Nachfolger viel Kraft. Er wird sie brauchen.

4-Stunden-Interview bei „Ungeskriptet“: AfD-Siegmund will nach Wahlsieg schnell durchgreifen: „Wir werden regieren – so oder so!“

Pärchen sitzt im Wartebereich. Sie: „Hol dir doch einen Kaffee!“ Er: „Ja. Willst du auch was?“ Sie: „Nein.“ Er: „Ich bring dir einen Cappuccino mit.“ Eine andere Frau zu ihrem Mann: „Hast du das gehört? Der hat verstanden, wie das läuft.“

„Der Winter wird für uns alle sehr teuer“: Gasspeicher historisch leer – heftige Kritik an Reiche

Der Richter klopft während der Verhandlung wütend auf den Tisch und meint zum Angeklagten: „Zum allerletzten Mal, wieso haben Sie Ihrem Nachbarn den goldenen Ring denn nicht zurückgegeben, nachdem Sie ihn vor Ihrer Haustür fanden? Er hat seinen Ring eindeutig an Ihrem Finger wiedererkannt. Sie hätten doch wissen müssen, dass das Diebstahl ist." Darauf der Angeklagte: „Herr Richter, ich habe mich vollkommen korrekt verhalten." Der Richter ist außer sich, bekommt Schnappatmung: „Wieee bitte? Ich höre wohl nicht richtig?" Angeklagter: „Na, schließlich stand auf der Innenseite des Ringes:, Für immer Dein."

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