Neue Bilder und Memes - K - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (46)

Ein Mädchen fragt ihre Mutter: "Mama, ich habe zwei Freunde. Der eine ist gutaussehend, aber arm. Der andere ist reich, aber hässlich. Wen soll ich nehmen?" Die Mutter antwortet: "Nimm den Reichen!" Das Mädchen fragt: "Warum hast du dann Papa geheiratet?" Die Mutter schaut ihren Mann an und sagt: "Weil ich damals auch dachte, er wäre reich!" Das Mädchen staunt: "Aber Papa ist doch arm!" Die Mutter seufzt: "Genau deshalb sage ich dir: Such dir einen Reichen, keinen, der nur so aussieht!"

Bro, ich vermisse mein Land. - Du bist doch erst seit einem Monat weg? - Wie geht es eigentlich meiner Katze? - Oh Bro, sie ist gestorben. - Und das sagst du mir einfach jetzt so trocken? - Und wie soll ich dir das denn am besten sagen? Langsam. Du hättest heute sagen können: "Sie spielt gerade auf dem Dach.". Dann morgen: "Sie ist vom Dach gefallen und krank." Und am nächsten Tag dann: "Sie ist gestorben." - Wie geht es eigentlich meiner Oma? - Sie spielt gerade auf dem Dach.

Ich bin ja jetzt in dem Alter, in dem man sich beim Kauf von Klopapier nicht mehr schämt, sondern überlegt, wie viele Lagen man sich gönnt.

Nachdem ohnehin niemand mehr auf normale Art und weise kommuniziert, habe ich mir die gängigsten Emojis groß auf 32 Spielkarten gedruckt und zeige diese bei Diskussionen stumm meinem Gegenüber.

Meine kleine Cousine: "Bist du schon verlobt?" - Ich: "Nein." - Sie, kritisch: "Du musst bald mal heiraten, du bist schon sehr, sehr alt!" - Ich (22), bin jetzt ein wenig deprimiert.

Werner Schmidt von der Zeitumstellungsagentur Erfurt vergibt für die Uhrenumstellung in privaten Haushalten in der kommenden Nacht noch Termine.

Wenn sie sauer auf dich ist und ihre Schokolade sucht die du vor einer halben Stunde gegessen hast.

Nur in Sachsen gleich: Kirsche.

Beim Südlichen Darwinfrosch wachsen Kaulquappen wochenlang im Kehlsack des Vaters heran und verlassen ihn schließlich als kleine Frösche.

Auf dreisten Trickbetrüger reingefallen: Polizist händigt falschem Kurierfahrer große Teile der Asservatenkammer aus.

Stell dich allen Problemen mit Ruhe im Kopf.

Deine Eltern füttern dich, von klein auf, bis du groß bist, jetzt bist du groß, und du machst Diät. Undankbares Kind!

Die Schranke schließt aus Sicherheitsgründen 12 Minuten vor Durchfahrt des Zuges. Der Zug hat im Schnitt 20 Minuten Verspätung. Die Schranke weiß das nicht. Bitte schalten Sie den Motor aus. Lesen Sie ein Buch. Rufen Sie Ihre Mutter an. Ein Zug kommt auf jeden Fall. Wann genau, ist eine Frage des Glaubens.

Ich hasse alles was blau ist, Blaubeeren, Blaukraut, Blaulicht, Schlümpfe, blauen Himmel, Blaualgen, die blaue Stunde und die blaue Mauritius!

Eine Dame kauft ein Kleid für 500 €, eine Tasche für 100 € und Schuhe für 250 €. Ergebnis? - Ihre Scheidung.

Ich wollte ihnen nur mal sagen, dass mich ihre extrem Frauenverachtenden Cartoons auch persönlich zutiefst verletzen, denn meine Mutter ist eine Frau! - Kommst du, Schnuckel?

Ein Mann beim Psychiater: "Herr Doktor, meine Frau hält mich für verrückt, weil ich jeden Morgen Kaffee mag." - Der Doktor wundert sich: "Aber ich mag auch jeden Morgen Kaffee!" - Der Mann lächelt erleichtert: "Echt? Und trinken Sie die Tasse auch komplett mit?"

Lügenkresse. - Wir sind Schnittlauch!

Was machst du? - Heute Nacht werden die Uhren umgestellt. Die vom Wohnzimmer kommt in die Küche.

Ich bin nicht bekloppt, ich bin die Sonderedition. Umtausch und Rückgabe ausgeschlossen.

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