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Wenn man den Timer bei exakt 0:01 stoppi und sich dabei wie ein Profi beim Bombenentschärfi fühlti.

Wie Mamas kleiner Engel um 4 Uhr nachts nach Hause kommt:

Laut einer schwedischen Studie haben Väter, die sich mehrere Monate um ihr Kind kümmern, in den ersten Lebensjahren des Nachwuchses seltener mit Depressionen zu kämpfen.

August ist dieser Monat, in dem noch Sommer ist und man trotzdem schon anfängt, ihn zu vermissen. Plötzlich will man jeden Sonnenuntergang sehen, jeden warmen Abend draußen verbringen und bloß keine Minute davon verschwenden.

Die Hitzewelle hat mich so nachhaltig geschädigt, dass ich bei 20 Grad jetzt denke: „Ganz schön frisch, ich nehm lieber was zum Drüberziehen mit.“

Klingbeil verwirft Zuckersteuer auf zuckerfreie Getränke - Coole neue Steuer-Ideen - Zuckersteuer auf Zero-Getränke - KfZ-Steuer auf Fahrräder - Hundesteuer auf Katzen - Kacksteuer auf Pissen

Menschen, die immer von sich denken, dass sie nerven, nerven meist nicht. Die, die denken, sie nerven nie, nerven allerdings meistens.

Wie ich im Jahr 2026 diskutiere: Du hast recht, tschüss.

Je älter ich werde, desto attraktiver werden Männer, die einfach normal kommunizieren.

DUSCHREGELN (weil es nötig ist) BADELATSCHEN TRAGEN Der Boden hier hat Dinge gesehen. Sie wollen Ihre Füße schützen. Vertrauen Sie mir. MAXIMAL 5 MINUTEN DUSCHEN Es gibt 4 Duschen. Es gibt 200 Camper. Rechnen Sie. NICHT RASIEREN IN DER DUSCHE Dafür gibt es Waschbecken. DIREKT DANEBEN. Mit Spiegel. Wie Gott es wollte. HAARE AUS DEM ABFLUSS NEHMEN Ihre Haare. IHRE. Nehmen Sie sie mit. Der Abfluss ist kein Sammelbecken. DIE DUSCHE IST KEIN GESANGSRAUM Ja, die Akustik ist toll. Nein, Ihre Stimme ist es nicht. 6 Uhr morgens schon gar nicht. Die Platzverwaltung (die das alles schon gesehen hat, leider)

Doch, doch. Ich stand ganz hinten neben dem Schlagzeug mit der Kuhglocke.

Stiere reagieren empfindlich auf das rote Tuch, weil der Torero meistens farblich komplett unpassende Strümpfe dazu trägt.

Erstsemesterstudenten wird traditionell als Initiierungsstreich eingeredet, dass sie ihre Mitstudenten mit dem Fantasiewort "Kommilitonen" bezeichnen können.

Tochter (6): „Mama, ich möchte gerne eine neue Bettbeziehung!“ Sie wollte nur neue Bettwäsche, aber die kann ich jetzt nicht mehr wechseln, weil ich vor Lachen am Boden liege.

Arzt: „Sie dürfen vier Wochen keine Treppen steigen.“ Vier Wochen später kommt Oma wieder. Arzt: „Und, wie geht es Ihnen?“ Oma: „Gut. Aber ich habe die Schnauze voll, immer die Regenrinne raufzuklettern!“

Heute habe ich festgestellt, dass kaum jemand so viel über mich weiss, wie mein Tier. Es war bei allem dabei, hat alles gesehen, hat mich nie verurteilt und immer dicht gehalten. Das nenne ich Loyalität.

Kacke, ich kann mir die Nase nicht zuhalten!

Religiöse Essensvorschriften sollten nicht bestimmen, was alle Kinder in der Schule essen.

Irgendwann besteht das Leben nur noch aus: funktionieren. organisieren. reagieren. und wieder funktionieren.

Im Auto kurz auf das Handy oder ein Buch lesen – und nach 3 Minuten das Gefühl haben, dass du dich übergeben musst. Kinetotische Halluzinations-Abwehr: Das Gehirn registriert einen Widerspruch zwischen den Augen („Stillstand“) und dem Ohr („Bewegung“) und vermutet eine Halluzinogen-Vergiftung.

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