Neue Bilder und Memes - K - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (439)

"Warum schläft die Katze im Bett?" wenn sie will, kann sie mit dem Auto fahren.

Heute im Café hat ein Mann sein komplettes Getränk verschüttet und einfach angefangen zu lachen. Kein genervtes Gesicht, keine peinliche Show. Er hat es weggewischt, sich entschuldigt und weitergeredet. Ich weiß nicht warum, aber genau diese entspannte Art fand ich plötzlich extrem attraktiv. Wie jemand mit kleinen Katastrophen umgeht, sagt irgendwie viel.

Gestern hat mein Nachbar es gefühlt eine Ewigkeit seiner Frau besorgt. Sie haben gestöhnt, geschrien und das Kopfende vom Bett hat im Rhythmus gegen die Wand gestoßen. Heute hat sich herausgestellt, dass es seine Mutter war, die aus dem Bett fiel und mit ihrem Gehstock versucht hat auf sich aufmerksam zu machen. Jetzt fühle ich mich irgendwie schlecht, dass ich mir dazu einen runtergeholt habe...

"Die 2, die 2, die 2..." - Ich, an der Tankstelle auf dem Weg zum bezahlen.

Das gute am Singledasein? Ich kann jederzeit Knoblauch-Baguettes mit Aioli essen.

Ich hab mir das Buch "Wie man Idioten auf Ebay abzockt" bestellt. Ist immer noch nicht angekommen.

Hallo, ich bin im Krankenhaus! Heute war ein höllen-Tag. Ich habe mich nach über 10 Jahren mal wieder entschieden reiten zu gehen. Das war ein großer Fehler. Ich bin aufs Pferd gestiegen und bin langsam los geritten dann ein bisschen schneller und schneller und dann so schnell wie das Pferd galoppieren konnte. Es war zu schnell für mich und ich bin runter gefallen, aber im Steigbügel hängen geblieben. Das Pferd hielt nicht an, ist im Kreis gerannt und hat mich hinter her gezogen. Gott sei Dank kam der Kaufland-Manager und hat den Stecker vom Karussell gezogen! Wer weiß, ob ich das sonst überlebt hätte.

Wir können über alles reden... Willst nen Döner??

Ein Mann hat einen Spiegel im Schrank. Eines Nachts wacht er auf, öffnet seinen Schrank und sieht sich selbst im Spiegel. Er ruft sofort die Polizei und sagt ins Telefon: "Kommen Sie schnell, es versteckt sich ein Einbrecher in meinem Schrank." Nachdem die Polizei angekommen ist und im Schrank nachschaut, sagt der Polizist mit wütender Stimme: "Sind Sie bescheuert. Das kann doch wirklich nicht ihr Ernst sein. Warum haben Sie die Polizei gerufen, wenn bereits ein Polizeibeamter vor Ort ist?"

Was ist das Geheimnis einer glücklichen Ehe? Ganz einfach: Er macht was er will und sie will was er macht!

Aschenputtel Gelsenkirchen.

Ich liebe dich wie Pizza. Auch wenn es ungesund ist, ich kann nicht widerstehen.

Ich gehe mit einem Kumpel regelmäßig Burger essen und er bezahlt jedes Mal für uns beide, weil sich das irgendwie spontan so ergeben hat. Einmal im Monat schicke ich ihm eine Überweisung mit dem Betreff "Burgergeld". Wir finden es lustig, obwohl es eigentlich schon ziemlich platt ist.

Iris und Werner haben 2 bildhübsche Kinder und bekommen ein Drittes. Leider sieht es etwas. . . Naja, man kann es nur so sagen. . . Ein sehr hässliches drittes Kind. Werner beschuldigt seine Frau ihm fremdgegangen zu sein. Sie antwortet ganz trocken: "Nö, diesmal nicht."

Ich hasse es, wenn man Freitag denkt: "Endlich Wochenende!" - Und zehn Minuten später ist es Sonntagabend.

Die Praxis meines Zahnarztes: Guten Morgen! Heute nur eine kleine Kontrolle. - Keine Sorge, es wird alles gut. - Wie ich sie sehe: Keine Sorge, es wird alles gut.

Brotkäppchen.

Konzentriere dich auf dich selbst. Du hast schon genug für undankbare Menschen getan.

Finanzamt, nachdem ich selbst Zucker in meine Getränke mische.

Phipsi hat eine Frage: Muss man auch Zuckersteuer bezahlen, wenn man wem Zucker in den Arsch bläst??

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