Neue Bilder und Memes - K - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (434)

Ich bin nicht gehässig - ich will nur nicht dass er steckenbleibt!

Die Lehrerin geht in der Klasse von Bank zu Bank und kontrolliert die Hausaufgaben. Dabei muss sie sich über die Tische beugen und Fritzchen guckt frech in das Dekolltee der Lehrerin. Sie bemerkt das und sagt zu Fritzchen: "Wenn du das noch mal machst, kriegst du eine." Darauf Fritzchen: "Oh, fein! Und wer kriegt die andere?"

Sommer 1975. Der Klimawandel war noch nicht erfunden und Greta war noch nicht geboren. CO2 war einfach ein Bestandteil der Atemluft.

Lösung des Rentenfiaskos. - Alle werden Beamte, von Änderungen der Pensionen hört man ja nichts.

Immer wenn ich daran zweifle, ob ich ein bauchfreies Oberteil tragen kann, denke ich daran, dass Winnie Puh das auch kann und ziehe es einfach an.

Sehr viele psychische Probleme verschwinden, wenn die Rechnungen bezahlt sind, die Miete sicher ist und der Kühlschrank voll ist. Und wer behauptet, Geld hätte nichts mit psychischer Gesundheit zu tun, spricht aus einer Position des Privilegs.

Du brauchst nicht immer etwas großes, auf das du dich freuen kannst. Manchmal reicht der Kaffee am Morgen. Das Essen, das du dir für heute Abend vorgenommen hast. Ein Spaziergang in der Sonne. Eine Verabredung am Wochenende. Das Leben besteht nicht nur aus den großen Momenten. Eigentlich sind es ziemlich oft die kleinen, die einen durch die Woche bringen.

Ah, hier steht es: Lieber Hotelgast, "Handtuch auf dem Haken" bedeutet "Ich benutze es noch mal", "Handtuch auf dem Boden" bedeutet "Bitte sperren sie wilde Bären in mein Badezimmer". - Na, dann kann ich wohl nix sagen.

Ich will Schmetterlinge. Keine Detektivarbeit.

Mamas, die ihre Kinder lieben und gleichzeitig zugeben, dass Muttersein anstrengend ist – ihr seid die Besten!

Die Zuckersteuer kommt! - Dann versteck den Zuckerstreuer.

Was dich nicht umbringt, schreibt dir ab und zu, um sicherzugehen, dass du noch am Haken hängst.

Der Staubsaugervertreter kommt zu einem einsamen Bauernhof. Er verschüttet einen großen Sack Staub auf dem Fußboden und sagt: "Ich werde jeden Krümel aufessen, den dieser Staubsauger hier nicht wegputzt!" "Mahlzeit!" sagt darauf die Bäuerin. "Wir haben hier nämlich keinen Strom!"

Der Sonnenuntergang leuchtet am Abend nur deshalb so intensiv rot, weil das Licht zu dieser Uhrzeit den längsten und schwierigsten Weg durch die Atmosphäre zurücklegen muss.

Im Tierpark: "Mama, ich mag es nicht, wie mich der Gorilla da hinter der Scheibe anguckt." - "Psst, das ist erst das Kassenhäuschen!"

Verliebtheit - Eine vorübergehende Geisteskrankheit. Ausgeschüttet durch Hormone.

Beim Friseur liegen immer Haare auf dem Boden. In einer Werkstatt ist immer Öl auf dem Boden. Banken, was ist euer Problem?

Wer kann mir etwas über "Menstruation" sagen? - Ich! Meine Schwester hat eine übersprungen, meine Mutter wurde ohnmächtig, mein Vater hatte einen Herzinfarkt und mein Nachbar ist nach Südamerika abgehauen!

Ich war der fünfte Beatle! - Ich war der fünfte Kraftwerk!

Ganz normaler Männerabend: - Er: "Komme gleich nach Hause." - Er: "Bin gleich da." - 3 Stunden später... - Er: "Bin jetzt zu Hause." - Sie: "Ich weiß. Ich hab dich vor 2 Stunden abgeholt."

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